人間関係の悩み解決法(メルマガ)

「あなたは今、どんな人間関係のお悩みを抱えていますか?」

人が抱える悩みの90%が、人間関係によるものだといいます。 私のミッションは、より多くの人の「心の問題」を解決し、素敵な人間関係を送れるよう、ナビゲートすること!

このコーナーでは、「人間関係の悩み」を解決する、具体的な方法をご紹介しています。

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  人間関係の悩み解決法   目次

(486) 強すぎる「承認欲求」が生きづらさを生む

(485) 得たものがあれば失うものもある

(484) わかってくれる人を増やしていこう

(483) イライラの背後には期待がある

(482) 一致点を見つけ出す努力

(481) 比較心理がネガティブ感情を生む

(480) 悔しいことを上手に忘れるコツ

(479) 気合いを入れるのではなく、「たんたん作戦」で!

(478) 落ち込んだり、腹が立つ本当の理由

(477) 恨みの感情を忘れる方法

(476) 相性が合わない人との接し方

(475) 割り切りが大事なときもある

(474) 開き直って、「いいわけ」しよう

(473) 嫌味な人の言葉は軽く受け流す

(472) 人の気持ちを察するとトラブルが起きやすい

(471) 「忘れなくてもいい」と開き直る

(470) よき常識人であってこそ、個性が生きる

(469) 迷いを吹っ切るコツ

(468) 調子のいい人との接し方

(467) 考えないようにしようと思っても、考えてしまうのはなぜ?

(466) 「自己臭恐怖症」の改善方法

(465) 心から反省し許しを求めることで、救われる

(464) 「前向き」ごっこはやめましょう!

(463) 相手の短所は見てみないふり

(462) 好きな人と距離を縮める方法

(461) どんなときに心はたくましくなるの?

(460) 具体的なことだと相手に伝わりやすくなる

(459) 他人の不幸や失敗を忘れてあげる

(458) 相手の知りたいことを提案してあげる

(457) 過去を懐かしんでいても、しかたがない

(456) 迷惑な噂はすぐに否定しておく

(455) 毎日会うからこそ「ありがとう」を忘れずに

(454) いい思い出は美化し、イヤな思い出は忘れる

(453) 人が偏見を持つわけ

(452) いい思い出を残し、イヤな思いでは忘れる

(451) 自分から相手に話しかける

(450) 怒鳴る人は、無関係な人を苦しめる

(449) 恩きせがましい言葉は相手の重荷になるだけ

(448) グチばかりの人は、「ウサ晴らしノート」が必要

(447) ほめ言葉のつもりでも女性を怒らせる言葉

(446) 自分の状態を知る

(445) なぜ相手の話を聞くのか?

(444) 「Aさんに比べてBさんは」という褒め方が、人間関係を悪くする

(443) 自慢話ばかりは楽しくない

(442) 親しい仲だからこそ大切に

(441) KY上司は部下にストレスをかける

(440) 決めつけ口調で話す人は嫌われる

(439) ハッタリ行動をしていると、いつか本物に

(438) 身勝手な人は相手を不快にさせる

(437) ここぞという時の交渉術

(436) 会話をスムーズにする方法

(435) 完璧を目指さない

(434) 会話のキャッチボールが終わる理由

(433) たかが話し方、されど話し方

(432) 話し方で人間関係が決まる

(431) 自分の問題と相手の問題を分けて考える

(430) 人間関係を良くする共感能力

(429) パチンコ依存を克服するには?

(428) よく休み、体調を整える

(427) 「プラス思考」のリスク

(426) 「感情」は「思考パターン」を変えてしまう

(425) スピーチで話をまとめるコツ

(424) 「感情」は変えず、「考え方」を変える

(423) まわりの人と感覚を共有する

(422) 不倫の恋はやめたほうが・・・そのワケ

(421) スピーチで緊張しない方法

(420) 適度なストレスはエネルギー源

(419) おしゃれは、自分を幸福にするため

(418) 学びつつ、実践する

(417) 仲間ができないときこそチャンス!

(416) 相手との距離間を縮めるコツ

(415) 一人で行動できる人になるには

(414) 落ち込んでいる相手を無理に励ます必要はない

(413) 大切な人と別れた淋しさを解消する方法

(412) 部下の上手な注意の仕方

(411) だれも自分を理解してくれないのは、なぜ?

(410) 自分の体験やフィルターを通さないで話を聞く

(409) 不運も輝きに変える

(408) ひとりぼっちの淋しさに勝つ!心構え

(407) 話題に興味を示さない相手とは苦痛

(406) 自分の本当の気持ちを知る

(405) 孤独に打ち克つ心構え

(404) 話をまとめたがる人とは、会話がかみ合わない

(403) 前向きになれる言葉をつぶやく

(402) イライラ気分を変えたい「オマジナイ」

(401) 思い込みが激しい人は、話をねじ曲げる

(400) 同僚から妬まれた時の対処法

(399) 二度と相談されない人の聞き方

(398) 同僚や後輩の仕事が気になってしかたがない

(397) 沈黙に耐えられない人は、話しを聞くのが下手

(396) いきがいや夢中になれるものがみつからない

(395) 人見知りを打破する方法

(394) 友達は欲しい、でも、友達づきあいは面倒だ

(393) ついついウソをついてしまう心理

(392) マザコン男と母親思いの見分け方  

(391) 攻撃的な人から身を守るには

(390) 失恋した時の対処法  

(389) パートナーとうまくいかない  

(388) 恋のマンネリを打破する方法  

(387) 期待されると無理をしてしまう

(386) 学生時代からの恋はなぜ長続きしないのか?

(385) すべてを把握しないと気が済まない

(384) いつも重い女になってしまう

(383) 正しいかどうかにこだわってしまう

(382) 「協調性のある人」になるための思考術

(381) 思い込みが激しく、物事を悪い方へ考えがち

(380) 悪いクセをやめられない  

(379) 役に立たないと存在価値がないと感じてしまう  

(378) 芯のある自分になるために大切なこと

(377) 自分が何がしたいか分からない

(376) 他人に期待しなければ、失望することもない  

(375) 落ち込みやすくなかなか立ち直れない  

(374) 心に「グレーゾーン」の置き場所をつくろう

(373) 「怒り方の作法」  

(372) 不安がいっぱいで押しつぶされそう  

(371) 心とカラダはつながっている

(370) つい人と比べて妬んでしまう  

(369) 心を奪われるなら、好きな人にしましょう  

(368) 開き直りが人を強くする

(367) どうしても許せない人がいる

(366) 「自分でコントロールできること」に集中しよう  

(365) 緊張をやわらげる方法

(364) 悩みも不安も落ち込みも、感情整理の基本は「書く」

(363) ケンカをしたら仲直り、だ  

(362) 「天職」を見極めるコツ  

(361) 若い女性に増えている「ランチメイト症候群」  

(360) 「モチベーションをあげる」のトラップ  

(359) 人には親切に接するに越したことはない

(358) 「半知り」が苦手な日本人  

(357) 心地よい環境で働く発想転換  

(356) 人と人とは、踏み込んでみるとうまくいく  

(355) 深い人間関係が築けない悩み

(354) 人には感謝してみるものだ

(353) 好きなことは仕事にできないか?

(352) 他人に恩を売るべからず  

(351) ちょっとした行動を変えれば悩みは解決する!?

(350) 「そうですね・・・。しかし」話法のすすめ  

(349) 体を動かすと頭の中も元気になる

(348) 上司は批判をされてなんぼ  

(347) 頼られてうれしくない人はいない  

(346) 他人が勧めるものを優先してみる

(345) 楽しみがあると落ち込まなくなれる  

(344) 解決志向ブリーフセラピー事例(失恋のショックで人間不信)  

(343) 解決志向ブリーフセラピー事例(子どもとの関係が苦しい小学校教師)  

(342) 解決志向ブリーフセラピー事例(大学に行けなくなり引きこもり生活)

(341) 解決志向ブリーフセラピー事例(上司のひどいパワハラでうつ状態)

(340) 解決志向ブリーフセラピー事例(前夫からのひどいDVでボロボロ)

(339) 仕事が自分の世界のすべてではない

(338) 紙に書けば気持ちが整理される

(337) 人間関係の悩みは相談しても解決できないの?

(336) 自分が好きなことを強引に勧めてくる人の心理

(335) 人には耐えられない二つの侮辱  

(334) 不安を小さくするコツ

(333) 人生の舞台で自分を演じよう

(332) 「自信が持てない人」は優しい人

(331) 相手のマイナス感情はスッとかわす

(330) 頼られる人の立場になると見えてくることがある

(329) 腹の立つことには近寄らない

(328) 友人だと思っていたのに・・・

(327) いいほうへ、いいほうへと考える

(326) 助けを求めることから始まる人間関係

(325) 人の弱味は見て見ぬふり

(324) 周囲が応援したくなる人とは?

(323) 劣等感って必要なの?

(322) 不安な気持ちに支配されたときの対処法

(321) 憎めない人ってどんな人?

(320) 周囲から避けられている気がしたら

(319) 甘えることは悪いのか?

(318) 人から裏切られたときの対処法

(317) 心の健康を保つ方法

(316) 管理職になるほど悩みは深い?

(315) モチベーションは責任感から生まれる

(314) 自分だけが苦労していると感じたら

(313) 不幸な恋愛から抜け出せない悩み

(312) その忙しさは出発点が間違っている

(311) 評価が低いのはモノサシの違い

(310) 相手を説得させるとっておきの方法

(309) 男性が求める女性像とは?

(308) どうしても周囲の目が気になるときには

(307) 自分のしてほしいことを相手にしてもらう方法

(306) 小心者なら危機を回避できる

(305) 恋人と1年以上続かない悩み

(304) 心のハンドルに「遊び」を用意する

(303) 相手から感じのいい人だと思ってもらえる方法

(302) 劣等感は向上心のあらわれ

(301) 忙しくて、出会いがない悩み

(300) 「受けいられる言葉」と「受け入れられない言葉」を知る

(299) マイナス思考は悪いの?

(298) 「気の合う人」ってどんな人?

(297) 社内恋愛、周りにはいつ言うべき?

(296) よい人間関係を築く第一歩とは?

(295) 「やってみたいから、やる」でいい!(内発的な動機づけ)

(294) 殺伐とした職場の悩み「私はどうすればいいの?」

(293) 感情を大いに満足させる方法

(292) アフター5の悩み

(291) なぜ欲求を表に出さない人は、不機嫌になるのか?

(290) 誰にでも優しくしなくてよい、困った人を助けなくてもよい

(289) 「わかりやすい人は」明るい人に見える

(288) 好きになれない人に近づけば、愛情が枯れていく

(287) いいパートナーシップを取るコツ

(286) 悪いイメージも事前に描いておく

(285) 気分が停滞したときは、環境を新しくする

(284) 自分から感情の起伏を抑えてはいけない

(283) 許せないことは、無理に許さなくてもいい

(282) 自然と前向きな気持ちが生まれる方法

(281) 実力が同じなら外見が良いほうが勝ち

(280) 相手と比べて妬んでしまったときの対処法

(279) 感情を治す「統合失調症」治療とは?

(278) そもそも人間は孤独なもの

(277) 人の心は傷つきやすい、理解されたり誤解されたり

(276) 流れ星に願い事をすると、なぜ叶う?

(275) 第一印象はどうして逆転できないのか?

(274) ときには他人をねたんだり、うらやんでもいい

(273) プロロングド・エクスポージャーで忘れる

(272) イヤなことがたくさん起きた時の切り換え方

(271) 孤独を感じると、人はどうなるか

(270) 八方美人ほど、八方ふさがりになりやすい

(269) 孤独はどこからくるのか?

(268) 立ち直る能力を鍛えるのために大切なこと

(267) イライラしないためのコツ

(266) 人が変わるために必要なこと

(265) ネガティブ経験を忘れるために大切な事

(264) このままの人生が10年続いたとして、一番後悔することは?

(263) 問題解決するコツ

(262) 男性の怒りと女性の怒りは違う

(261) 信頼関係がない怒りは役に立たない

(260) いったい何を怖れているのだろう?

(259) あまり怒らない人が、怒らない理由

(258) 今日楽しみなこと3つは?

(257) 怒りの対処法

(256) あなたの気分転換法は?

(255) 怒っても他人を変えられないのは、なぜ?

(254) 不満を感じたときの対処法

(253) 本当の自分はどこにいる?

(252) 人生で未完了になっていることは?

(251) 緊張するのはなぜ?

(250) 相手を許す理由

(249) そっとしておく問題解決法

(248) 神様に任せられることは?

(247) 「気持ちのいいこと」を組み合わせる

(246) 何があっても、あなたを信じてくれる人は?

(245) 得意分野で勝負しよう!

(244) 才能を開花させる方法

(243) 嘘をついたら、最後までつき通す

(242) 苦手な事は考えずに結論を出す

(241) なぜ悪い予感は当たるのか

(240) 初対面の人と仲良くなる秘訣

(239) ほめられたら否定しない

(238) 「前よりマシになった」と声に出して言ってしまおう!

(237) 自分探しをする理由

(236) 第一印象が大切な理由

(235) 結論の出し方=「楽しそうだからやってみよう」

(234) 潜在意識は答えを求め続ける

(233) 「考え方」を変える思考トレーニング法

(232) ポジティブのためなら死んでもいい?

(231) 疲れたら「積極的」に休む

(230) 迷いを消す思考術

(229) 消えゆく感情を定着させる方法

(228) あえて他人に流される

(227) 議論を前進させる方法

(226) 神様仏様に頼みごとをする意味

(225) 始められない理由、続けられない理由

(224) 相手に好感を持ってもらうコツ

(223) 理想を声に出す、文字にする

(222) わかりやすい人になろう!

(221) どうして感情は冷めてしまうのか?

(220) 結婚相手に経済力を求める女性の心理

(219) お人よしの自分を変える秘訣

(218) マイナスイメージを瞬時に切り替える方法

(217) 成長するための二つの原理原則

(216) 心配事は3つに大別する

(215) 自分らしい仕事を見つける方法

(214) 思考停止になる理由とは

(213) 発展思考になるコツ

(212) 不純な動機で成功を手に入れる方法

(211) 「よかった日記」を書いてみよう!

(210) 自分の弱みを認識すると余裕が出る

(209) 「ダメかも」理性を打ち消す方法

(208) ペットで癒される理由

(207) 厳しい現実は「笑い話」にしてみる

(206) ゴールを明確にする

(205) 苦手な相手と仲良くなって、世界を広げる

(204) 「やらずにおくこと」リストを作る

(203) 人が助けを求める心理とは?

(202) 人間関係のしがらみを軽くする方法

(201) 目標を立てるコツ

(200) 「あのとき、こうしていれば」の対処法

(199) 三日坊主を克服する秘訣

(198) お金持ちの人に読書家が多い理由

(197) けなされた時の対処法

(196) つらすぎる心を立て直す秘訣

(195) 男性が家事をおこなうメリット

(194) 習慣を継続させる方法

(193) アルコール依存の深層心理とは?

(192) 電話で「声の魅力」を自然と相手に伝える方法

(191) ポジティブでないと成功できないの?

(190) 魅力的な人の言葉遣いとは?

(189) ネガティブ思考に歯止めをかける方法

(188) 大事にしたい人なら、大金は貸さない

(187) 人に慕われる秘訣

(186) 「自分のため」に生きていることを、否定しない

(185) 会社の面接で自信喪失したら・・・

(184) 日本で成功者が「お陰さま」という理由

(183) 矛盾があるから成長できる(弁証法とは?)

(182) 仕事に使命感を感じるには・・・

(181) 心を整理する方法

(180) 部下のやる気を倍増させる方法

(179) 「ありがとう」を口ぐせにしよう

(178) 成功する人と頑張っても成功できない人の違い

(177) 「自己重要感」を満たして相手を喜ばせる方法

(176) チャンスをつかむ方法

(175) 成果が出ないときの対処法

(174) 自分のことを正当に尊重する

(173) 人に話すとラクになる理由

(172) 言わなくては伝わらない

(171) 何回くらいでよくなりますか?(セラピーのご質問)

(170) 人生の師が見つからないで困っている

(169) 紙に書くと気持ちがラクになる理由

(168) 自分らしい職業の探し方

(167) 事実を正確に受け止める

(166) 他人の応援をしすぎない

(165) 小さく動き、小さく変える

(164) 役に立たない人間を部下に持ったら・・・

(163) 他人を信用する基準とは?

(162) 人づきあいを豊かにする方法

(161) 子どもに生きる力を伝えるには

(160) 松下幸之助の経営哲学を取り入れたセラピー

(159) 体験を通じて得た「幸せになれる秘訣」

(158) 短期間で回復に向かう理由

(157) カウンセリングとコンサルティングの違い、コーチングとは?

(156) 人間関係改善個別レッスンを始めたきっかけ

(155) NLPとはどんな心理療法なの?

(154) 自己啓発本を読んで自信を失わない方法

(153) 上手くいっている人が上手くいっている理由

(152) 継続するための秘訣

(151) どんな人のお役に立てるの?

(150) カウンセリングの方針

(149) 自然に触れると癒される理由

(148) 催眠療法とは?

(147) 行動や結果には波がある

(146) 信頼関係を築けない理由

(145) 行動にこそ本心がある

(144) 分度(ぶんど)を守る難しさ

(143) いい人間関係を築くために大切なこと

(142) 人生は自分自身にどんな質問をするかで決まる

(141) 今苦しくてしかたがないと相談を受けたら?

(140) 受け入れられない相手と接するには?

(139) 嫉妬(しっと)の対処法

(138) 嫌な出来事の印象をやわらげる方法

(137) 小さなことを大げさに考えて悩んでしまう

(136) 暗く考えてしまう過去の印象を明るくする方法

(135) つらい過去の思い出を弱める「具体的な」方法

(134) 仕事ができない部下・同僚をもった時・・・

(133) 悪口・愚痴・うわさ話のかわし方

(132) 上司のパワハラで悩んでいます

(131) 扱いづらい年上の後輩をもった時の対処法

(130) 後輩の態度の悪さが許せない!

(129) 仕事を押し付けられて断れない悩み

(128) 嫌いな上司とうまくつき合う方法

(127) マンネリを打破する方法

(126) 先延ばし癖は治るの?

(125) お金が貯まらない悩み

(124) 夢がなくても大丈夫?!

(123) 飲み会の席で下ネタを振られたときの対処法

(122) 酔っ払いを上手くこなす方法

(121) 飲み会の席で絡まれたときの対処法

(120) 仕事が長続きしない悩み

(119) 孤独のお悩み対処法

(118) 将来の「不安」を軽くする思考術

(117) 仕事のスランプ悩み解決法

(116) 失敗・自己嫌悪の悩み

(115) 仕事が好きになれない悩み

号外  ワークショップ(11月開催)のご案内

(114) 職場に自分の居場所がない悩み

(113) 仕事が忙しくてイライラする悩み

(112) 働く意味が分からなくなった悩み

(111) 専門性がない悩み

(110) 「ワーク・ライフ・バランス」の悩み

(109) 資格がない悩み

(108) 会社で評価されない・褒められない悩み

(107) 会社を辞めたい悩み

(106) やる気が空回りしてしまう悩み

(105) やり甲斐の悩み(仕事にやり甲斐がもてません)

(104) 昇格・昇進の悩み

(103) ハードワークの悩み

(102) 給料が少ない悩み・不安の対処法

(101) リストラの悩み・不安対処法

(100) 目標達成の秘訣「リソースとは?」

(99) 聴き上手になるコツ

(98) 自慢話が多くなったら気をつけること

(97) 劣等感にとらわれてしまったら

(96) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(3)

(95) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(2)

(94) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(1)

(93) 後悔しない人生を送るには?

(92) 考えて行動できる人間になるコツ

(91) 商売を長続きさせる方法

(90) つまらない快楽に打ち勝つ秘訣

(89) 教師とカウンセラーの意外な共通点とは?

(88) 【カウンセリング事例】うつ病で3年間・・・

(87) 物事を正しく見極める方法

(86) 仕事の出来を褒めるときはこの言葉!

(85) 達成感を味わう秘訣

(84) 大人の会話ルール「体型を話題にしない」

(83) 【カウンセリング事例】痛恨のバトンミス

(82) ハンデを持つ人が強い理由

(81) 幸運を手に入れる極意

(80) 成功する秘訣

(79) 【カウンセリング事例】仕事、私生活がうまくいかず不安・・・

(78) 自分に向いた仕事を探すコツ

(77) 部下に信頼される方法

(76) 夢を叶える人の行動パターン

(75) 迷ったらコレ!

(74) もっとも簡単に「感動」を味わう方法

(73) ちょっと不幸を感じたときの対処法

(72) 周囲から高い評価を得る方法

(71) 断然聞きやすい話し方のコツ

(70) ミツバチに学ぶ成長法則

(69) 短文主義で話すコツ

(68) 「経験が少ない」を言い換えると

(67) 「よい言葉」に意識を向ける

(66) 自分の弱さに向き合う

(65) 「できません」はうまく言い換える

(64) 賢い人の学び方

(63) 最高の結果を出すヒント

(62) ちょっとした言葉の言いまわしで上品に聞こえる方法

(61) 聞き取りやすい話し方のコツ

(60) 一人の時間は大切

(59) 幼稚な話し方は「ラ行」が原因

(58) 相手を褒めるときのテクニック

(57) 人間関係を良好に保つ秘訣 

(56) 「せめて」のひと言が素敵な人間関係を築く

(55) 嫁姑問題を改善したい(カウンセリング事例) 

(54) 優しい言葉

(53) 誘惑に負けない秘訣

(52) カウンセリング事例「親の支配からの脱出」 

(51) 非難されたときの対処法

(50) 楽しいと思うことを続ける生き方

(49) 驚くほど、人の心にあっさり入り込めるテクニック

(48) ペーシングで人間関係をよくするコツ

(47) 人は自分のことになると「保守的な心理」になるのは、なぜ?

(46) 子どもの自立を妨げるお小遣い干渉とは?

(45) 心理カウンセリングの本当の目的は?

(44) カタルシス(浄化)作用とは?

(43) 相手の本音を知る秘訣

(42) 幸せになるためのコツ

(41) 信頼関係はどこから生まれる?

(40) コミュニケーションで大切なこと

(39) 子どものやる気を引き出す方法

(38) 子どもの正しい叱り方とは?

(37) 自信のない子どもに自信を持たせる方法

(36) そのことは真実か?一般化される理由とは?

(35) 教師専門のカウンセリングルームを開業した理由

(34) 「縁を生かす」2010年あなたの心に届く!感動の物語

(33) 同じ言葉でも受け取り方は人それぞれ、その理由とは?

(32) 催眠療法とは?

(31) 教師間改善のテクニック

(30) 心理カウンセリングとは?

(29) ミスコミュニケーションが起こる原因

(28) 忘年会はいったい何のためにするの?

(27) 願望実現の秘訣

(26) 成功者から学ぶ、目標達成の秘訣 

(25) 本当の幸せを手に入れる第一歩とは?

(24) 魔法の言葉で幸せを引き寄せる方法 

(23) 失敗したくなくても失敗してしまう理由とは?

(22) 好きな人ができるとその人ばかりを意識してしまうのは、なぜ? 

(21) イメージを使った願望実現法と脳のシステムA  

(20) イメージを使った願望実現法と脳のシステム@

(19) 会話で大切なこと 

(18) トラウマになるような「辛い過去のイメージ」を弱める方法  

(17) 同じ出来事なのに受け止め方が違うのは、なぜ?  

(16) 言葉の力を自分自身に活用する心理術 

(15) 言葉より行動に出る人間の本心  

(14) 気持ちをリセットするテクニック 

(13) 毎日を穏やかに過ごす秘訣 

(12) 苦手な相手とうまく会話をする方法 

(11) 人間関係トラブル解決法「I(アイ)メッセージの効果とは?」 

(10) 食事の前に「いただきます」というのは、なぜ? 

(9) 散歩が悩んでいる人にいいのは、なぜ?

(8) 行動できる人と、できない人の違いとは? 

(7) 相手に好印象を与える最高の贈り物

(6) 人間関係をよくする方法「具体的な呼吸あわせ」の方法とは?

(5) 人間関係がうまくいく!「呼吸あわせ」のコツ

(4) 裏メッセージに隠された人の心理とは?

(3) メールカウンセリング事例

(2) 相手を不機嫌にする表情、しぐさにあなたは気づいていますか? 

(1) こんな時何て言う?とっさのひと言「あいさつ」編

次項有人間関係の悩み改善個人レッスンはこちら 

 

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強すぎる「承認欲求」が生きづらさを生む

人からどう見られているかが気になってしかたがない。

人からの評価が気になって自由に振舞えない。

そんな悩みを口にする人がいます。

でも、それは誰もが抱いている思いではないでしょうか。

人からの評価が気にならない人などいません。

人からの評価に振り回されないで、
自分らしく生きればいい、
自分の生きたいように生きればいい
などと言われても、

はたして人からの評価を無視することなどできるでしょうか。


仕事の場は、ますます厳しさを増しています。

かつては職場の人間はみんな仲間といった意識がありましたが、
欧米流の人事評価が導入され、
どの職場も従業員の評価システムの構築にやたら熱心です。

そんな時代ゆえに、
私たちは、たえず評価的視線にさらされ、
評価されていることを意識せざるを得ないのです。

評価を意識して、認められたいと思って頑張る。

それは、決して悪いことではありません。

私たちは、幼い頃から、親や先生から認められたくて、
できる子になろうとしてがんばってきたものだし、
そうした承認欲求が成長の原動力だったはずです。

職場でも「使える人物だ」「できるヤツだ」
と認められたくて一生懸命に仕事をするのは、
別に悪いことではありません。

上司から「がんばっているじゃないか」と思われたくて
必死に頑張るというのも、よくあることです。


家庭でも、きちんとした主婦だ、
頼りになる親だと思われたくて、
自分の役目をちゃんと果たそうとするのは、
問題どころか、むしろ立派なことと言えます。

それが成長につながるわけですし、
有能な人はみんなそうしていると思うのです。


でも、それが行き過ぎると、
生きづらさにつながります。

無理をしすぎるのです。

子供の頃から、お母さんから褒められたい、
よい子と思われたいと頑張ってきた人。

学校でも、先生から褒められたい、
よい子と思われたいと頑張ってきた人。

そのようなタイプは、
周囲からの評価を気にしすぎる傾向があります。

承認欲求が強すぎるのです。

社会に出れば、
いくら頑張っても評価につながらないことが
たくさんあります。

承認欲求というのは、
たしかに成長の原動力でもあるわけですが、
それにとらわれすぎると、

自分が何をしたいのか?

どうしたいのか?

どんな生き方をしたいのか?

分からなくなってしまいます。


そこで、承認欲求をうまく生かして成長しつつ、
適度に承認欲求から解放されて自由に振舞うことが
大切なのです。

承認欲求の生かし方と克服のしかた。

それを身に着ければ、
人からの評価に振り回されずにすみます。


◆編集後記

ついに「イチローズ・モルト」を手に入れました!

「ベンチャーウイスキー」という埼玉県の秩父市にある会社で、
この酒造メーカーから発売されるウイスキーは、常に完売状態が続き、
予約だけでも生産分が売り切れになるほどの人気ぶりとなっています。

世界的にも評価の高いウイスキーらしいですね。

毎日の晩酌が楽しみです。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第486号(2018年12月14日)

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得たものがあれば失うものもある

ある会社員の男性は、以前、
海外の拠点に転勤を命じられました。

家族に相談したところ、
妻からも子供からも反対されました。

妻や子供たちから、

「もし海外へ転勤するのなら、私たちは日本に残るから、
単身赴任で行ってほしい」

と言われてしまいました。

結局、彼は家族との生活を優先して、
海外への転勤を断りました。

すると、彼の代わりに海外へ転勤した同僚が、
海外での活躍が認められて、

現在は日本の本社の取締役にまで出世したのです。

彼は、

「あのとき、海外転勤を承諾しておけばよかった。
そうすれば私は今頃、取締役になっていたかもしれないのに」

と後悔しました。

彼はその当時の決断を今でも後悔し続けています。


話はここで終わりではありません。

続きがあります。

彼の代わりに海外へ転勤し、
その後日本の本社の取締役にまで出世した人物ですが、

実は家族の抵抗にあって単身で海外に行ったのです。

そのことが原因で、家族と気持ちがすれ違うようになり、
妻と離婚して今は一人暮らしをしているのです。

その人はその人で、

「あのとき、海外に行く決断をしたのは間違いだった。
日本に残って家族とともに仲良く暮らしていればよかった」

と後悔しているのです。


この人も自分の判断を後悔する気持ちを、
忘れられなくなっているのです。

人生は何もかもうまくいく場合もありますが、
何かを決断するとき、
得るものがあれば失う場合もあるのです。

海外へ転勤しなかった人は「円満な家庭」
を得て出世を失い、

海外転勤した人は出世を得ましたが、
家庭を失いました。

その失ったものばかりに意識を奪われて、
忘れられない思いを引きずっていくことは、
自分の人生を不幸にしてしまいます。

人生は、いいときもあれば悪い時もあるので、
ならせば平等にできているのかもしれませんね。

なので、
今苦しんでいる人も未来は楽しいかもしれません。

山が高ければ谷も深いので、今が絶不調で辛くても、
とてつもない絶好調の時期が来るかもしれません。


◆編集後記

そういえば!
と思うことがありました。

ここ数年風邪をひいていません。

ほぼ休みなしで仕事をしているので、
気が張っているというのもありますが、
「マヌカハニー」を毎朝食べているおかげかもしれません。

値段はちょっと高いですけど、
市販の風邪薬を買ったり、病院にいったりすることを考えれば
安いものです。

今後も続けていきたい習慣です。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第485号(2018年12月7日)

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わかってくれる人を増やしていこう

がんこな上司、
一方的にしゃべりまくる人、
聞いているのかいないのかわからない人、
気持ちがすれ違ってしまう人、
心ここにあらずの人、
よそ見ばかりしている人・・・

こういう「わかってくれない人」に、
「わかってもらうこと」には、どうすればいいのでしょうか?

大切なことは、
あまり「ムキにならないこと」です。

相手は、追いかければ逃げていく
夏のアスファルトにできる陽炎のようなものだと
心得ておきましょう。

ムキになって
「わかれ、わかってくれ、どうしてわからなのよ」
と強く迫ったところで、
こちらがイライラするだけです。


そもそも、わかろうとする気などない人に、
どうやってわかってもらうかと考えること自体が
絶望的なことなのです。

「その気がない」人には、
私はこんなに真剣に話しているのに、
どうしてあなたは真剣になってくれないんですか、

私がこんなに説明しているのに、
あなたはまったく人の話を聞こうとしない、
どうしてですか・・・

と訴えたところで、馬の耳に念仏。

最後は、自分がみじめになるだけです。

わかってくれない人は
「わかろうとする気がない」のだから、
放っておきましょう。

とりあえず、相手が自分の話を聞いていようがいまいが、
言わなければならないことはちゃんと言って、

必要ならば文字にして差し出して、
後は放っておけばいいのです。

いつか「分かってくれる時が来る」と思って、
気長に待ちましょう。


このくらいの気持ちでいることが、
いちばん「わかってもらう」ための近道です。

ちなみに、放っておいて、気長に待っている間に、
やっておかなければならないもっと大切なものを
やっておきましょう。

ほかに理解ある人を探すというものいいですね。

味方を増やして、
「わからず屋」を包囲してしまえばいいのです。

分からず屋を相手に苦労しているよりも、
このほうがずっと賢い。

わからない人がいれば、
分かってくれる人もいるのだから、
しっかり自分の味方につけておきましょう。

できれば味方をうんと増やして、
多数決となれば勝てるという状況を作っておくのです。

このように考えてみると、
日々の暮らしの中で、
「自分をわかってくれる人」が
いかに貴重な存在であることかも
わかるのではないでしょうか。


そういった人は、
あらためて大切にしたいものですね。


◆編集後記

ご予約状況2018年12月を更新しました。

年末だからといって連休を取るわけでもないので、
空欄であれば承れます。

ここ数年は、振り返りや反省に、
カウンセリングを受けられる方も多いです。

1年間でどのくらい成長できたか、
変化できたかなんてなかなか分かりませんからね。

ご予約はお早めに。

ご縁のある方との出会いを楽しみにしております。

◆ご予約状況
→ http://www.kokoro-str.jp/category/1399418.html


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

第484号(2018年11月30日)

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イライラの背後には期待がある

自分のイライラ体質を直したい。

人に対してすぐにイライラしてしまう自分を変えたい。

でも、どうしたらいいのかわからない。

そのように思う人には、
ぜひ目を向けてほしいことがあります。

それは、イライラしやすい人にみられる共通点は、
人に対する期待が強すぎるということです。

せっかくディズニーランドにデートに行ったのに、
ケンカになって気まずい雰囲気で帰ってきたという人がいます。

話を聞いてみると、
乗り物に乗ってちょっと気分が悪くなったのに、
こっちの調子が悪いことに気づかすにはしゃいでいるし、

昼食をあまり食べずに残したのに、
心配してくれないし、

だんだんイライラしてきて、無視したり、
攻撃的なことを言ったりして、
気まずい雰囲気になったのだと言います。


この場合、
「こっちの体調が悪いことに気づいてほしい」
といった期待が強いためにイライラしていたのだとわかります。

言わなくてもわかってほしい、
察してほしい、
気づいてほしい。

そうした期待が強いために、
期待通りにならないとイライラするのです。

そして、せっかくのデートを台無しにしてしまうのです。


このような場合、
「言わなくてもわかってくれるはず」といった期待、

そして「言わなくてもわかってくれるべきだ」
といった思いがあるからイライラするのです。

そんな期待などせずに、
「ちょっと気分が悪くなっちゃった」と素直に言えば、
気まずくなるようなことはなかったでしょう。

はっきりと伝えれば、「わかってくれない」と
イライラすることもなかったでしょう。

相手もそう言われれば、
一人ではしゃぐことはなかったでしょうし、
お互いにイライラせずにすんだはずです。


親や配偶者などの家族にイライラするという人もいますが、
それは家族を非常に身近に感じていて、
「わかってくれるはず」と期待しすぎているからと言えます。

あまりに期待が強いため、期待通りにいかないと、
裏切られたような気持ちになって、イライラするのです。

逆に言えば、友だちや恋人、
親や配偶者などに何も期待していない人は、
べつにイライラすることはないはずです。

だからといって、期待するからいけないんだ、
期待なんかしないほうがいい、
というのもちょっと寂しいですね。

お互いに相手が気遣ってくれるはず、
わかってくれるはず、
と期待することができる関係というのは、
とても貴重な存在です。

では、期待しつつ、イライラしないためには、
どうやって自分の心をコントロールしたらよいのか。

そこが課題になります。


そんな「あなた」になることができたら、
人間関係は今以上に良くなるでしょうね。


◆編集後記

2018年もあと1か月ちょいですね。

毎年やろう!やろう!と思っていることが
またもや今年度中には出来なさそうです。

慎重になりすぎているので、来年こそはと考えています。

出版への挑戦です。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第483号(2018年11月23日)

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一致点を見つけ出す努力

自分の中にある劣等感を、
なかなか忘れ去ることができない人がいます。

この劣等感に苦しんでいる人は、
とかく自分と他人を比較して、
その違いばかりに意識を向けてしまう傾向が
強くあります。


たとえば、
みんなから好かれている人気者と自分とを比較して、
「あの人は明るいが、私は根暗だ」といったようにです。

セールスができる人と自分とを比較して、
「あの人は話がうまいが、僕は口下手だ」
といったようにです。

確かに、そのような違いもあるかもしれません。

しかし、実は違いばかりではないのです。

よく観察してみれば、一致点も見つかるのです。

「みんなから好かれているあの人と私とは、
人と交わした約束は誠実に守っているという点では
一致している」

といったことがわかってくるのです。


「セールスができるあの人と僕の共通点は、
何事にも一生懸命に取り組むことだ」

ということが理解できてくるのです。

そしてさらに観察していくと、
「あの人が、みんなから好かれる理由」は、
実は「明るい」というよりも、

「約束は誠実に守る」
という性格であるとわかってくる場合もあるのです。

「あの人がセールスができる理由」も、
「話がうまい」ということではなく、

「一生懸命に取り組む」ということがあると
理解できることもあるのです。


ですから、
他人と自分の「違い」ばかりを意識するのではなく、
「一致点」を見つけ出す努力をすることが大切です。

一致点が見つかれば、
それが生きる自信につながります。

自分が劣等感を感じていることなど、
すぐに忘れられるでしょう。


◆編集後記

8か月間膝の故障で走れませんでしたが、
その間のリハビリがよかったのか、
走り方が良くなり昨年よりいいタイムで走れています。

「怪我の功名」ってやつですかね。

その時々は苦しくても、
その苦しみが成長につながることもあるようです。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第482号(2018年11月16日)

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比較心理がネガティブ感情を生む

幸せに絶対的な基準はないということは、
よく言われることです。

客観的にみれば、なに不自由なく暮らしている人が、
じつは不満だらけだったりします。

経済的にみても、配偶者の人柄をみても、
どうみても恵まれているのに、何が不満なのか、
周囲の人にはわかりません。

そこにあるのが「比較心理」です。


いくら収入がよくても、
裕福な人が多く住んでいる地域なため、
近所の人のほうが豊かな暮らしをしていると、
自分がみじめなように思えてきて、

「もっと収入があればいいのに」と嘆きたくなります。

たとえ自分の旦那さんが申し分のない人柄だったとしても、
近所の奥さんの旦那さんが有名企業に勤めているのを知ると、
ねたましい気持ちが沸いてきたりします。


比較心理というのは、とても厄介なものなのです。

たとえば、友だちから結婚通知が届くたびに、
ネガティブな気分になるという人がいます。

友達の幸せを素直に喜べないなんて、
どんなにひねくれた人物なのだろうと思われるかもしれません。

でも、比較心理という視点から眺めてみると、
そういう人の気持ちもわかってきます。


友だちが結婚することになり、
はじめて披露宴に呼ばれたときは、
呼んでくれたことがうれしくて、「おめでとう」と
祝福の気持ちで一杯になったそうです。

また別の友だちの結婚披露宴に呼ばれた時も、
「おめでとう」という祝福の気持ちがこみあげてきました。

でも、そのうち友だちの結婚披露宴に呼ばれると、
なぜかみじめな気持ちになったといいます。

もちろん祝福の気持ちもあるのですが、
「おめでとう」という思いと同時に、
みじめな気持ちもわいてくるというのです。

そこにあるのが比較心理です。

「とても幸せそうな友だち。それに比べて自分は・・・」
といった思いがわいてくるわけです。


比較心理さえ働かなければ、
幸せそうな友だちを心から祝福できるのに・・・

比較心理のせいで、素直に祝福できず、
みじめな気持ちになってしまうのです。

友だちのことをねたんで、つい攻撃的な気持ちになり、
結婚相手のことをこき下ろしたり、
友だちの悪口を言ったりすることもあります。


そして、そんな自分がイヤになり、落ち込みます。

問題の根っこは、まさに比較心理にあるのです。


では、この比較してしまい「ネガティブな気分」
になってしまう自分をどうすればいいのか、
そこが問題になります。


◆編集後記

高校駅伝の応援に行ってきました。

娘は短距離なので走りませんでしたが、
女子が見事、関東大会出場を決めました!

一人一人の選手の執念を感じる熱い走りが
ビシビシ伝わってきました。

長距離はこの駅伝大会が年間通して一番の大会なので、
それぞれの思いがあったと思います。

本気で何かに取り組むっていいですね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第481号(2018年11月9日)

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悔しいことを上手に忘れるコツ

上手に忘れるためには、
上手にあきらめることが大切になってきます。

そして、上手にあきらめるためには、
時に自分を納得させる言い訳が必要になることもあるのです。

イソップ物語に「すっぱいブドウ」というお話があります。

ある日、腹をすかせたキツネが、
「何か食べるものはないだろうか」と、
うろついていました。

すると、
おいしそうなブドウが実った木があるのを見つけました。

キツネは木の根元に駆け寄ると、
ブドウに飛びつこうとしました。

しかし、ブドウの実は高いところにあり、
いくらジャンプしてもキツネの手は届かないのです。

結局キツネは、
「あれはすっぱくて食べられないブドウなんだ」と言い訳して、
その場を立ち去りました。


さて、この話で不思議なのは、
なぜキツネはブドウを食べていないのに、
「すっぱくて食べられない」という事ができたのかです。

実はこれは手が届かなかったブドウをあきらめるための、
キツネの言い訳であり、

悔しい思いを忘れるための一つの方法なのです。


たとえば、ある男性が好きな女性に、
「つきあってください」と申し込みます。

しかし、「いやです」と断られます。

彼とすればショックでしょうし、
相手の女性を恨む気持ちを抱くことになるかもしれません。

しかし、そのようなネガティブな感情を引きずっていたら、
前向きに生きてはいけなくなります。

そういう場合には、

「あの女性とつきあっていたら、僕は不幸になった」

と言い訳して、

相手の女性のことをあきらめるのも、
上手に忘れるための一つの方法なのです。

つきあっていないのですから、
本来であれば不幸になるかどうかなんてわかりません。

しかし、このように自分に言い訳を言い聞かせることで、
ショックな出来事を忘れられるのであれば、
これも前向き生きていくための方法なのです。


◆編集後記

子どもの頃は嫌でした。

食べるところはあまりないし、
食べるのも面倒だし、苦いし・・・

けど、
この歳にしてようやくサンマのおいしさが分かってきました。

あの内臓の苦みが何とも言えませんね。

日本酒との相性がいいのも、
サンマの良さが分かった要因かもしれませんけど。

秋の味覚、最高です!


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第480号(2018年11月2日)

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気合いを入れるのではなく、「たんたん作戦」で!

職場で、何か気分がめいいるようなことがあったときは、

「どうやってウサを晴らそうか」

「どうやって気分転換しようか」

と考えてもいいのですが、
それよりも何も考えずに仕事に没頭してしまうというのも、
立ち直る方法の一つです。

上司から怒られた、お客さんから電話で怒鳴られた・・・など、

たとえばクレームをつけられたときなどは、
この「何も考えない方法」は有効です。

あるホテルの「お客様係り」によると、

客からのクレーム処理で心得ておくべきことは、
いかに感情を乱さずに、
あくまでも事務的に片づけてしまうかそうです。

いちいち、
「もう頭にくる、もうやってらんない、もういや」
と反応していたら、
クレームは日に何件も入るときもあるでしょうから、
身がもちません。

「考える」から落ち込む。

何も考えなければ、落ち込むこともないのです。

何も考えずに、たんたんと・・・なのです。


今日は何となく調子が悪い。

体が重いし、頭もボーッとしている・・・

こういうときに働くのも辛いのですが、
休めないのであれば、やはりこの「たんたん作戦」が効果的です。

ムキになって
「がんばるぞ!」と気合いを入れようとするのではなく、

あえてイエスマンとなって、
やらなければならないことをたんたんと進めていくのが
いいと思います。

嫌な人と、顔を突き合わせて働かなければならないときも、
この「たんたん作戦」が有効です。

はい、はい承知、はい、かしこまりました・・・と、
寿司屋の職人になったつもりで、相手の注文に応じていく。

そんなつもりで働くのがいい時もあります。

何も考えないようにしながら、気分も変わってくる。

自分に気合いを入れて元気になろうとするのではなく、
元気になるのを静かに待つのです。


職場ではさまざまなことが起こります。

クレームにかぎったことではありません。

雨も降るし、霧もあるし、雷が落ちるときもある。

それにいちいち過敏に反応するのではなく、
場合によっては鈍感に時間をやりすごす知恵も必要です。

そうやってごまかして、立ち直るのもありだと思うのです。


◆編集後記

ここ最近、20時からのカウンセリングがない時は、
20時には寝るようにしています。

おじいちゃんみたいな生活です。

娘の朝練につき合うためです。

今までは、週2日程度だったのですが、
本気で勝ちたい!という気になったらしく、
週5回、5時半に起きて朝練をやるようになりました。

さすがに週5回はつらいけど、頑張って一緒に走っています。

ただ、高校で陸上は卒業するらしいので、寂しくなりますね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第479号(2018年10月26日)

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落ち込んだり、腹が立つ本当の理由

イヤなことがあると落ちこむ。

それがものすごくイヤなことだと、
立ち直れないくらいに落ち込む。

それは当たり前のことだと思っていませんか?

実は、そこが間違っているのです。

あなたは、何かで落ち込むとき、
イヤなことがあったせいで落ち込むのだと
思っているかもしれません。

でも、落ち込んでいるのは、
じつは無意識のうちに作動している「心の習慣」
のせいなのです。

イヤな出来事のせいではないのです。


その証拠に、同じようなことがあっても、
落ち込む人もいれば、落ち込まない人もいます。

ものすごく落ち込んで、
それを長く引きずる人もいれば、

多少落ち込むけれど、
すぐに立ち直る人もいます。

結局、あなたの気分がひどく落ち込むのは、
イヤなことがあったせいではないのです。

出来事や状況は、
それだけでは人の気分を落ち込ませることはできません。

出来事や状況そのものに、そのような力はありません。

落ち込むかどうかは、出来事や状況ではなく、
私たちの心構えで決まります。

私たち自身の受け止め方によるのです。

ものごとの受け止め方のことを心理学では、
「認知」といいます。


たとえば、仕事でちょっとミスをしてしまっても、
落ち込みが長引く人もいれば、すぐに立ち直る人がいます。

友だちからいやみを言われれば、
誰だってイヤな気分になります。

そのようなときに、

「あんなことを言うなんてひどい。そんな人だとは思わなかった」

と腹を立てる人がいる一方で、

「何かコンプレックスに触れるようなことを言っちゃったかな」

「なんであんなに機嫌が悪いんだろう」

とべつに感情的にならず、
冷静に相手の様子をうかがう人もいます。


やはり出来事は同じでも、
腹を立てる人もいれば、

特に感情的にならない人もいるわけで、
それは、受け止め方、つまり認知の問題だとわかります。


ここから言えるのは、

認知を変えれば「落ち込みやすい自分」
ちょとしたことで「腹を立ててしまう自分」

そういった自分から脱することができるということです。

自分の身に降りかかってくる出来事を
コントロールすることはできないけれど、
認知の仕方はコントロールできるのです。


◆編集後記

ここ最近、ユングの心理学を勉強しています。

この仕事を始めた当初も学んではいましたが、
あまりにもすごすぎて、気分が落ち込み、
ユング心理学とは距離を置いてきました。

10年が経ち、
多くのクライエントさんとのカウンセリングをおこない、
もう一度勉強してみようという気持ちになりました。

まだまだ全てを理解することは今の僕ではできませんが、
「あなるほど」と心から思える部分もあったので、
嬉しかったです。

多少は成長しているのかもしれません。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第478号(2018年10月19日)

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恨みの感情を忘れる方法

「がんばってきたのに、相手に裏切られた」
という経験をすると、
その恨みがいつまでも心の中に残ってしまうものです。

自分を裏切った相手のことを、
いつまでも忘れられないことになるのです。


ある男性は、会社の社長から、
「がんばれば、部長に昇進させてやる」
と言われていました。

その言葉に励まされ、
彼は社長を信じて一生懸命になって働き、
実績を伸ばしていきました。

そして、とうとう部長に昇進しました。

しかしその直後、
会社で大規模なリストラが実施され、
とくに部長以上の幹部社員が標的にされました。

部長に昇進したばかりの彼もリストラの対象になり、
会社を辞めざるを得なくなりました。

ほとんど追い出されたも同然です。

彼は、社長を強く恨みました。

社長の「部長にしてやる」という言葉を信頼して、
がんばってきたのです。

なのに、部長になったとたん、リストラです。

しかもリストラは社長が断行した処置でした。

会社を辞めざるをえなくなった彼に、
社長は助け船を出してくれませんでした。


この事例の男性のように、
がんばってきたのに裏切られたという経験をし、
自分を裏切った相手を恨みつづけている人は、
意外に多いのかもしれません。

しかし、恨みを持ち続けている限り、
前向きな気持ちで新しい人生をスタートすることはできません。


「恨みは恩で報ぜよ」という格言があります。

「人を恨む気持ちは、
人のためになるようなことをして忘れなさい」

という意味です。

この事例の男性のような場合にも、
リストラされたことを契機として、

第二の人生は何かを自問自答し、

「人のために尽くす仕事にチャレンジする」
という選択肢もあります。

不幸な人、恵まれない人、
弱い立場にある人のために献身的に働き、

その人たちの喜ぶ顔を見ることで、
恨みの感情を忘れていく。

という方法もあると思うのです。


◆編集後記

「君の膵臓をたべたい」で一躍有名になった、
『住野よる』の「また、同じ夢を見ていた」を読みました。

「幸せとは何か?」が大きなテーマで、
小学生の超ピュアな女の子が主人公のちょっと不思議なお話です。

心が洗われました。

このふわふわした感覚は、
村上春樹の「ノルウェイの森」を読んだときと同じ。

そのくらい心地よい、心が温かくなる一冊でした。

ぜひ、たくさんの人に読んでほしいですね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第477号(2018年10月12日)

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相性が合わない人との接し方

誰でも、

「この人だけはどうしても好きになれない」

「この人とは話がかみ合わない」

という人が一人や二人はいるものです。

そういう人と、無理やり仲良く話そうとすると、
かえって気をつかい、疲れてしまいます。

かといって、まったく会話を交わそうともせず、
無視するというもの、常識ある大人の態度とはいえません。

特に、そういう相性の合わない人と
仕事をしなければならないのなら、なおさらです。

友達なら会わないようにする、
恋人なら別れるという道を選べば、
問題は起こらないのですが、

相手が同じ職場で働く人間なら、
そう簡単に関係を断つことはできません。


では、具体的にどうすればいいかというと、

話さなくてならないとき以外は
極力話さないようにすることです。


Oさんは、職場の中に「犬猿の仲」の同僚がいます。

その同僚は、Oさんと話すのを異様に嫌がり、
何か話し掛けても無視するといいます。

困ったOさんは、

「話したいことがあったら、きちんと話してほしい。
僕に対して怒りでもあるの?」

と歩み寄る姿勢を見せましたが、

相手は「別に何でもないよ、放っておいてくれないか」
と怒って、まったく取り合ってくれないそうです。

Oさんは「自分のどこが悪いんだろう」
と落ち込みましたが、理由はいっこうに見つかりません。

そして、悩みに悩んだあげく、
こんな結論に達しました。

「私は相手に出来る限り歩み寄ろうと努力したけど、
残念ながらうまくいかなかった。
でも、それもしょうがないことかもしれない」

つまり、その同僚とはどんなに頑張っても
仲良く話すことはできない、と開き直ったのです。

それからというもの、
Oさんは業務連絡以外ではその同僚と話すことをやめました。

すると、ストレスが減り、
人間関係のトラブルも減っていったのです。


どうしても分かち合えない人間関係は、
Oさんのように精神的には「決別」の選択肢を選んでもいいのです。

そして、分ち合える人間関係を大切にしたほうが、
有意義な人生を送れると思うのです。


◆編集後記

走れない日が続き、体重が7キロ太ってしまいました(>_<)

でも、走りを再開できたことで3キロやせることができ、
お腹周りもすっきりしてきたのですが、ここからが減らない。

だからといって走る日を多くしたら、ケガをして、
また長期間にわたり走れなくなってしまう可能性があります。

まあ、焦らず、コツコツとじっくり取り組むしかないんでしょうね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第476号(2018年10月5日)

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割り切りが大事なときもある

心理学には、「未練」「拒絶」「回避」という言葉があります。

それぞれ、つらくイヤな経験をしたときの対応を表している言葉です。

たとえば、「未練」とは、過去の仕事の失敗を、

「あのとき、違った決断をしていれば失敗することはなかった」

と、いつまでも悔やむことです。

自分をふった相手のことを、

「私には、やっぱりあの人しかいない。
私は、どうしてもあの人と付き合いたい」

と、あきらめずに思いつづけることです。


「拒絶」とは、現実を受け入れられないということです。

うまくいかなかったことを、

「こんなはずはない。これは何かの間違いだ」

と思い続けることです。

あるいは、

「うまくいかなかったのは、私が悪いからではない。
あの人が悪かったから、こんなことになったんだ」

と、責任転嫁することです。

あくまでも、そうやって
「自分が悪かったから、うまくいかなかった」という現実を
受け入れようとしないのです。


一方で「回避」とは、

つらく苦しい経験を

「いい経験になった。あのような経験をしたことで
私には知恵がついたし、精神的にも強くなれた」

と割り切ってしまうことです。

そうすることによって、

「次には、もうこんなつらくて苦しい経験をしないように注意しよう」

と気持ちを切り替えることです。


いつまでも過去に執着したり、
あるいは誰かを憎むことを上手に回避して、
意識を未来に向けていくことです。

「未練」「拒絶」という対処の仕方では、
イヤなことを上手に忘れることはできません。

上手に忘れるためには、「回避」という方法がもっとも効果的で、
また健全なものであることがわかると思います。

精神的負担を強いられるような状況に陥ったとき、
ぜひこの「回避」という言葉を意識してみるといいでしょう。

 


◆編集後記

10月のご予約状況を更新しました。

毎月そうですが、土日は早く埋まってしまう傾向がありますので、
土日しかお休みがないという方はお早めにお申し込みください。

また、ご予約状況で「×」になっていても、
時間帯によってはお受けできる場合もございますので、
まずはお電話くださいね。

●ご予約状況はこちら
http://www.kokoro-str.jp/category/1399418.html


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第475号(2018年9月28日)

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開き直って、「いいわけ」しよう

いいわけをすることが、なぜそんなに悪いことなのか、
私にはよくわかりません。

しかし多くの人たちは、
「いいわけは、よくないこと」と信じていて、
「往生際が悪い」「潔くしろ」と、
人がいいわけをすることを許しません。

それでは、潔く「すみませんでした」と謝ることが
いいことなのかと思えば、必ずしもそうではないようです。


実際の話、何かのトラブルがあって怒ったら、
潔く「すみませんでした」と謝って、
一件落着となったのでは、それだけのことです。

そのトラブルはなぜ起きたのか、
どのような経緯があったのか・・・などと、

十分に「いいわけ」をさせることによって、
問題点もわかってくるし、

二度とトラブルが起きない方法を考えることもできるのです。

「いいわけ」転じて福となすです。

潔く誤って人を安心させて、
それっきりにしてしまうことに比べれば、

「だって・・・先輩がこういったから、それに・・・」と、
あれこれいいわけをする人のほうが、
「正直な気持ちを言っている」し、
世のため人のためになるということです。


「いいわけするな」と、
無理やり人の口をふさいでしまうのでは、
それ以降の発展は望めないのであって、
繰り返し「同じ失敗をする」ことにもなりかねません。

いいわけをさせてあげること、
いいわけは最後まで聞いてあげること。

そういう寛容さがあってこそ、
人間関係はうまくいくものです。


ある小学校の先生が、
三日連続で遅刻した生徒を叱りました。

「どうして?理由を言いなさい!」と。

ところが、生徒は口をつぐんだままでした。

「朝寝坊したの?」

「熱でもあったの?」

と聞きますが、首を横にふるばかり。

少々きつい口調で、
「理由をいいなさい」といったら、
おずおずと「向かい風だったから」と答え、
教室は爆笑となったそうです。

それは、「いいわけ」というよりは、
「いい逃れ」なのかもしれません。

しかしこの先生は、

「この生徒は、人には言えない理由、
言ったら自分のプライドが保てない理由があるのだな」

と直感したといいます。


それだけでも、この生徒への理解度は深まったということでしょうし、
教師としての心の準備もできる。

潔く謝られたのでは、こうはなってなかったのです。

みなさんも、いいわけすることに罪悪感を持つ必要はありません。

開き直って「いいわけしない」のではなく、
開き直って「いいわけをしよう」というのが、
心の健康を保つコツなのです。


◆編集後記

僕の行動パターンとして、
極端にやりすぎてしまうという部分があります。

高校時代は練習のやりすぎで、怪我をしてしまい、
目標としていたインターハイに出られなかった。

「もっともっと」って思う気持ちが止まらないんですね。

大人になった今もさほど変わりません。

トレーニングもほどほどにすればいいのに、
やりすぎて怪我をしてしまう。

ほどほどができない。

頭ではわかちゃいるんですが・・・



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第474号(2018年9月21日)

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嫌味な人の言葉は軽く受け流す

嫌味な人は、いつも他人の悪いところを探しては、
ネチネチと攻撃してきます。

こういう人は、
「人より常に優位に立っていたい」という気持ちが強いため、

他人を見下すことでしか、
心の安定を得ることができない不幸な人なのです。

ですから、彼らがたとえ嫌味を言ってきたとしても、
同じように嫌味で仕返しをするようなことはしてはいけません。

そうすると、相手は怒りを増して、
さらにひどい嫌味を返してきます。


このような場合は、

「この人は、他人のあら探ししかできない、
かわいそうな人なんだ」と、

こちら側が大人になって、
相手の言葉を軽く受け流すくらいの「心のゆとり」
を持つことが大切です。


30歳で課長に昇進したKさんは、
あまり年齢の変わらない部下の態度に困っていました。

その部下は、同期入社なので、
自分より先に出世したKさんのことを認めたくないのです。


「あ〜あ、上司がもっと優秀な人間だったらいいのになあ。
たとえば総務部の○○部長のように貫禄のあるタイプの人なら、
安心してついていけるよ」


「出世が早いからと言って、
その人が必ずしも能力が高いとは限らないからね。
まあ、誰のこととは言わないけど・・・」

顔を合わすたびに、このようなことを言ってくるので、
Kさんは内心腹が立ってしかたがありませんでした。

しかし、よくよく考えると、
その部下の気持ちもわからないでもありません。

「もし自分が同じような立場になったことを想像すると、
きっと嫉妬するだろうな」と思ったKさんは、

「まあ、そう言うなよ、僕だって頑張っているんだからさあ」

などと言って、笑って受け流すようにしました。

すると、次第に相手が嫌味を言ってくる回数が減ったそうです。

「この人に嫌味を言っても、おもしろくない」と思ったら、
相手は離れていくものです。

ただそうはいっても、僕だったら、
こういう嫌味をいってくる人とは仕事はしたくないですね。


◆編集後記

娘の新人戦(陸上)の応援にいってきました。

個人種目の100Mは準決勝敗退、
400Mハードルは決勝で6位と悔しい結果でしたが、

400Mリレーが3位、1600Mリレーが2位と頑張りました!

娘が毎回走るたびにそうですが、ドキドキしながら応援しています。

自分が走るのとは違った緊張感がありますね。

でも、この緊張感もあと1年で終わってしまうのかと、
なんだか思うと寂しい気分になります。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第473号(2018年9月14日)

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人の気持ちを察するとトラブルが起きやすい

ある人は、友達から言われた

「あなたって無神経な人ね。もっと人の気持ちを察しなさいよ」

という言葉が心に引っかかって離れないといいます。

私って人の気持ちを察することができない、
無神経な人間なの?

私って、自分の気づかないところで、
人を傷つけているのかしら?

と悩み、そのうち自分を責め、人と会うのも怖くなり、
心はいつもビクビクしているといった状態になってしまいました。


このように、人から言われたことを、生真面目に受け取り、
敏感に反応しすぎてしまう人がいます。

たしかに、
「人の気持ちを察する」ことは大切でしょうが、

あまりに「細やか」に察しようとすれば、
逆に誤解が生まれたり裏読みしたり、
何が本当のところなのかわからなくなってきます。

だいたい、「自分の気持ちさえよくわからない」
という人が大勢いるのに、

どうやって「人の気持ちをわかれ」というのか。

むしろ、それがトラブルの種になるでしょう。


「人の気持ちがわかる」ことが
必ずしもいいことであるとは限りません。

あなたも、へたに気持ちを察してくれて、
「どうしたの、何があったの」と、
妙な同情のまなざしを向けられるほうが
ずっと傷つくのではないでしょうか。

人の気持ちを察しなさいと言われたら、
知るもんかと開き直っちゃいましょう。

人の気持ちを察しない優しさというものあるのです。


「人の気持ちを察しなさい!」
といった人にしたところで、

その本人自身が、
言われた相手が、どんなに傷つくかということは
察していないのです。

いや、あんがい「傷つけてやろう」という
意地悪な気持ちがあったのかもしれません。

けんかを売ってきているような感じなので、
「知るもんか」でいいのです。

実際、「無神経な人ね」と言われて過敏に反応し、
自分を責めるような人が無神経であるはずがないのです。

相手が「無神経な人」なのです。


◆編集後記

胃腸が夏バテらしく、ここ最近お酒を控えています。

飲まなければ体調がよく、朝もスッキリ起きられるので
いいことずくめなんですけど、何か物足りない感じがします。

やはり、夕食にはお酒はかかせないんだと思います。


僕にとってはですけどね。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第472号(2018年9月7日)

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「忘れなくてもいい」と開き直る

 心理学に「とらわれ」という言葉があります。

ある思いにとらわれることを意味します。

これは、「忘れられない」原因になります。

次のような話を聞いたことがあります。

あるミステリー小説の人気作家は、
あるときから、原因不明の腰痛に悩まされるようになりました。

いろいろな専門医のところへ行ったのですが、
まったく原因が分かりません。

整形外科や内科の検査をしても、
腰痛の原因が分からないのです。

結局、身体的なことではなく、
忙しい仕事のストレスが原因だったのではないかと
作家は結論づけました。

そこでこの作家は、仕事をしばらく休み、
仕事のことを忘れようと思いました。

しかし、それでも腰痛は改善しません。


仕方なしに心療内科へ行って、医師に相談したところ、
次のように言われたそうです。

「あなたは『仕事のことを忘れよう』という思いに
とらわれているため、
かえって忘れなくなっているのではありませんか」と。

確かに、その通りだったのです。

「仕事を忘れよう」という意識が強すぎたために、
かえって、

「仕事を休んでいる場合ではないんじゃないか」

「編集者や読者に迷惑をかけて申し訳ない」

といった心配に心を悩ませていたのです。

それが新たなストレスとなって、
腰痛を引き起こしていたのです。

そこでこの作家は、
「仕事のことを忘れよう」と考えることをやめました。

とりあえず仕事は中断したまま、
もし仕事のことが頭に思い浮かんだとしても、
思い浮かぶままに任せるようにしたのです。

すると気がラクになり、
結果的に仕事のことを忘れられるようになりました。

ストレスも軽減されて腰痛も改善しました。

「忘れたい」と意識するのではなく、もっと気楽に、
「忘れられないのなら、忘れられなくてもいい」と思うことで、
逆に忘れる場合もあるのです。

人間は開き直ることができれば強くなれるようですね。


◆編集後記

娘が修学旅行でオーストラリアに行ってしまったので、
妻と二人で山形県に行ってきました。

一泊二日で片道350キロの強行旅行です。

行くだけで5時間くらいかかりました。

それでも行ってみたかったのは、山形が「日本酒王国」だからです。

期待通りでしたね〜。

関東では流通していない珍しい日本酒がたくさん。

テンションも上がりたくさん買っちゃいました!

毎日飲んでも1か月は大丈夫なので、晩酌が楽しみです♪


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第471号(2018年8月31日)

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よき常識人であってこそ、個性が生きる

これからは個性の時代であり、世間体や人の目を気にして
「自分を出せない人」は生き残れない・・・

などというのだから物騒な世の中になったものです。

そんなことを言うから、

「よし、もう明日からは世間体のことなんてどうだっていい!」

「人の目なんて気にせずに、
自分のやりたいことを思いっきりやろう!」

などと、

勘違いの意気込みをする人が増えているのです。

世間や人から、
「あの人って、個性的だよね」
と言われるようにするためにはどうすればいいかと・・・

そんな「見せ方、見られ方」ばかり考えるようになり、
しかしそれは世間や人の目に「とらわれ」ていることに
変わりはないのです。


こういう人は個性を演出しているようなもので、
本当の個性を発揮しているわけではないのです。

そこに何が生まれるかといえば、
たんなるわがままや自分勝手でしょう。

この人にとっては、
ともかく世間の常識や人の意見に逆らっていれば、
それが個性なのですから。

「とらわれ」ている人には、ありがちなことです。

「とらわれ」ているから反発したくなるのです。


子供が親に反抗するのは、親から自立できていないからです。

親から自立したいけど自立できていない、
それを認めたくはないけれど親のスネをかじらなければ
生きていけない、

そういう意識に「とらわれ」ているから、
親に反抗するのです。

個性を発揮して、個性的に生きていきたいのであれば、

「世間体や、人の目を気にするのは当たり前のこと」

「誰だって世間体や、人の目は気になるもの」

「だから自分も世間体や、人の目は気にしてもいいい」

こう考えることができて、
初めて「個性的に」生きれるようになるのです。


仕事の面で個性派と呼ばれている人に会って驚かされるのは、
その人たちがあんがい常識人であるということです。

たしかに仕事の面では常識を打ち破るような個性を発揮して
いるでしょうが、

人づきあいや社交の面では、気が抜けるほどの常識人です。

人への気配りもあるのです。

謙虚な態度もあります。


決して、

「世間体なんでどうだっていい」

「人の目なんて気にしない」

といった人たちではありません。


よき常識人こそが、個性的なことを成し遂げる。

そういう法則があるように思います。


◆編集後記

今度は1週間いないので寂しい〜(>_<)

娘が修学旅行でオーストラリアに行ってしまいます。

「わざわざそんな遠くにまで行かなくても・・・」
というのが僕の本音です。

でもそれが売りで生徒を集めてるところもあるんでしょうね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第470号(2018年8月24日)

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迷いを吹っ切るコツ

迷ってしまって、いつまでも決断できない人がいます。

この人は「迷い」に「とらわれ」ています。

ある若い女性は、いまつきあっている人と結婚しようかどうか
迷っています。

彼から、今月中にもプロポーズの答えを出してほしいと
迫られるし、

自分としてもズルズルと答えを引き延ばすのは申し訳ないので、
早く迷いを吹っ切って決断しないと思うのだけど、

そう思うとますます迷い、答えを出せなくなってしまう・・・・
と彼女は言うのですが、そういうものなのです。

迷いを吹っ切ろうと思う事自体が、
迷いへの「とらわれ」であり、

だから吹っ切ろう、吹っ切ろうと焦れば焦るほど、
迷いへの「とらわれ」に縛られる結果となって、
答えを出せなくなるのです。

こういう場合は、「とらわれ」と「共存」することを
考えたほうがいいのです。

「結婚について迷うのは当たり前のことだ」

「お母さんも、お姉さんも、結婚に際しては迷ったのだ」と、

「迷いを吹っ切ろう」と思うのではなく、
「迷う自分」をやさしく受け入れてあげましょう。

「迷う自分」を許してあげること。

そして相手にも、許してもらうこと。

決断できないときは、決断できるときがやってくるまで、
待ってもらうしかないのです。

「迷っていること」を正直に相手に伝えてみてもいいでしょう。

結婚にかぎったことでもありません。

イエスかノーか、前進するか後戻りするか、
右へいくか左へいくか・・・

人生には二者択一を迫られる場面はいくらでもあります。

そういうときに迷わない人の方がおかしいのです。

迷っていい。

十分に迷っていいのです。

たしかに「いつまでに」と決断の期限が設けられている
場合もあるでしょうが、

あまり急性に決めるようと思わないことが、
「迷いから抜け出す」コツとなります。

迷いと共存し、
「とらわれ」から解放されれば、
やがて自然に「こうしよう」と決断がついてくるものです。

さんざん迷った挙句に決断したほうが、
後悔はしないものです。

迷っているのに、その気持ちを隠して、
やってしまうことが後悔の元となるのです。


◆編集後記

ご予約状況9月更新しました。

ご予約はお早めに、どうぞお待ちしております。
http://www.kokoro-str.jp/category/1399418.html



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第469号(2018年8月17日)

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調子のいい人との接し方

会話でトラブルになりやすい人の中に、
いつも調子のいい人がいます。

口がうまくて、話は面白いけど、
話している内容が本当か嘘か分からない人。

「仕事を頼みたい」とお願いしたら、
「いいよ」と元気よく返事をしてくれたのに、

いざ正式に依頼すると、
「ごめん、やっぱりできない」と平然と言ってのける人。

このような調子のいいひとと話すのは、
楽しい反面、なかなかストレスがたまるものです。


彼らは基本的に楽観的な性格で、
他人に対して怒ることはあまりありません。

しかし、約束を平気で破ったり、
急に連絡がとれなくなったりすることがあるので、
実際に迷惑をこうむる機会が生じやすいのです。

ある意味、
怒りっぽいけど仕事をしっかりやってくれる人よりも、
面倒と言えます。


彼らは、人にどう思われてもいいと思っているので、
どんな行動に出るか、先が読めません。

本来なら、そのような人とは仕事をしないのが理想なのですが、
そうもいかないときがあります。

ですから、彼らと話すときは、
重要な用事は極力頼まないようにして、
必要な場面では適当に話を合わせるのが一番です。

「君の話はいつもおもしろいよ」と反応し、
話半分に聞いていれば自分自身も必要以上に
ストレスを感じなくてすみます。

つまり、調子のいい人の言葉は、
最初から話半分で聞いておいて、
こちら側が上手にあしらいさえすれば、
問題は生じないのです。


◆編集後記

娘が部活の合宿で家を空けています。

妻と二人きりの生活。

仲が悪いわけではないけれど、やはり会話が少なくなります。

お互い家事が雑になります。

数年後にはこういった生活も
想定しておかなければならないのでしょうね。

複雑な心境になります。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第468号(2018年8月10日)

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考えないようにしようと思っても、考えてしまうのはなぜ?

心理学に「白くまの実験」というものがあります。

被験者を3つのグループに分けて、
一頭白くまを追った映像を見てもらいます。

そして見終わったあとに、
それぞれのグループに次のようにお願いします。

グループAには、
「白くまのことを覚えておいてください」
とお願いしました。

グループBには、
「白くまのことを考えても、考えなくてもいいです」
とお願いしました。

グループCには、
「白くまのことだけは絶対に考えないでください」
とお願いしました。


その結果、
グループCの人たちが、
もっとも白くまのことを忘れられずにいた、
ということがわかりました。

つまり、
「考えないようしよう」という意識が強く働きすぎると、
かえってそのことを忘れなくなるということが
判明したのです。


こうした現象は、
心理学では「皮肉過程理論」と呼ばれています。

たとえば、イヤな経験をします。

そのことを早く忘れたいと思います。

そして、「そのことを考えまい」と思うのですが、
その意識が強まれば強まるほど、文字通り皮肉にも、
イヤなことを思い出してしまうのです。

では、どのようにすれば、
この「皮肉過程」に陥らずにすむでしょうか?


イヤなことを忘れるために、
ここでは次の3つをご紹介します。


(1)「別のことを意識的に考える」
空を眺めて「今日は雲一つない快晴だ」と考えるなど、
別のことを考えることで忘れられます。

(2)「何かに一生懸命取り組む」
趣味やスポーツに熱中することで、イヤなことを忘れられます。

(3)「環境を変える」
失恋を忘れるために旅行に出る人がいますが、
そのように環境を変えることで、思い出したくないことを忘れられます。


ちなみに、私の方法は、
考えてしまっていることを認めてしまってから、
ジョギングに出かけます。

重症なときは、20キロくらい走ることもあります。

走り終わった後に、おいしいビールを飲んでスッキリですね。

次の日には何を考えていたかも覚えていません。


皆さんも、自分なりの忘れる方法を探してみてくださいね。

それだけで、心強いと思います。


◆編集後記

痛めていた膝が良くなり、走れるようになりました!

8か月まともに走れなかったのは苦しかったですね〜。

痛い目を見ました。

年齢に応じた体のケアは大事というのが、
今回の教訓でもあります。

毎日暑くて「命の危険のある暑さ」だとニュースなどでは
言われていますけど、そんな中でも走れる喜びの方が勝っています。

とはいっても、相当な注意をして無理のないように走りたいものです。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第467号(2018年8月3日)

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「自己臭恐怖症」の改善方法

自己臭恐怖症という心の病があります。

比較的若い人によくみられます。

自分の体のニオイが気になってしょがないらしく、

友達ができないのは自分の体がクサイからだ、
恋人ができないのも就職の面接試験で不合格となってしまうのも、
体のニオイのせいなんだ・・・
と思い込んで、

ひどくなると電車に乗るのも怖くなり、
人に会うのも怖くなり、
じっと家に引きこもってしまう人もいます。


しかし実際は、そういう人達の体に鼻を近づけて嗅いで見ても、
何も臭いはしない。

ニオイを気にしていつも体を清潔にしているから、
もしろいい匂いがするくらいなのに、

「自分はクサイ」と思い込んで、
自らの心を痛めつけているのです。


精神医学に「とらわれ」という言葉があります。

執着する、しがみつく、こだわる、といったことで、
この人は自分はクサイという意識に「とらわれ」ていて、

この「とらわれ」から解き放たれたれなければ、
いつまでも苦しむことになります。

朝夕二度のシャワーを浴びて体を清潔にしても、
高価な香水をふっても、

「自分はクサイ」と思い込んでいる限りはどうにもなりません。


「とらわれ」から解放されるには、
ニオイをどうにかしようと頑張るのではなく、

「クサイ人間」として生きていこうという
気持ちの強さが大切なのです。

自分の体のニオイと共に生きていくこと。

体が臭くたっていいじゃないか、と開き直ってしまう事。

これが「とらわれ」から解き放たれる道なのです。


そう考えることができるようになって初めて、

「自分の体はクサイと思っていたけど、
ぜんぜんクサクなんてない」

ということに気づくのです。

クサイ人間でもいいのではないでしょうか。

世の中には、タバコ臭い人、酒臭い人、汗臭い人・・・など、
クサイ人は大勢いるのです。

インチキ臭い人も含めて、
みんな大手を振って生きているのです。

自分だけがクサイなどと思い込んで、
人と会うたびにびくびくしているというのでは、
あまりにももったいない話です。

何かに「とらわれ」ることによって、
自分の本領を発揮できないのはつらいものです。

実際、自己臭恐怖症の人というのは、
自分の臭いに敏感であるがゆえに清潔であり、
人をいい気持ちにされています。

思い過ごしで自分を責めるのはよくないと思うのです。


◆編集後記

カウンセリングのご予約やお問合せで、
「電話したのに返事がない」というお客様は、以下をご覧ください。

●前田からの電話の返信がないお客様へ
http://www.kokoro-str.jp/article/15973531.html

通信機器の不具合などで、お返事ができていない場合がございます。
お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第466号(2018年7月27日)

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心から反省し許しを求めることで、救われる

人に悪いことをしたという記憶を、
いつまでも忘れられない人がいます。

たとえば、

「出世競争に勝ち残るために、悪いことをしてある同僚を窮地に
追い込んでしまった。その結果、同僚は会社を辞めることになった。
彼に本当に申し訳ないことをした」

という思いをいつまでも引きずっている人です。

また、

「ある女性とつきあっていたが、
ほかに好きな女性ができたために、
彼女のことを捨てて新しい女性に乗り換えた。
彼女を裏切り、彼女に悲しい思いをさせてしまった」

という罪の意識を引きずりながら生きている人です。

そして、罪悪感から前向きに生きていけなくなり、
自分の殻に閉じこもってしまう人もいます。

時に、人は誰かを傷つけてしまうことがあります。

身近な人を不幸な目に追いやってしまうこともあります。

そのような罪の意識というものは、
簡単には忘れ去ることができません。

しかし、それを忘れることができず、
いつまでも罪の意識に苦しむということも、
本人にとっては不幸なことだと思うのです。


思想家の唐木順三は、

「懺悔することで、悪いことをしたという罪の意識を忘れることができる。
忘れることが、自分の人生を前進させる秘訣である」

と述べました。

「懺悔」とは、

「自分が悪いことをしたという事を認め、
心から申し訳ないと反省し、そして許しをこう」

ということです。

人に悪いことをしたという事実は消えません。

しかし、懺悔することによって、
苦しい思いを忘れ去ることができるのです。

罪の度合いにもよりますが、
相手に会って謝るのもいいでしょう。

それができないのなら、
心の中で反省し許しを求めてもいいのです。

それによって、少しずつ、
前向きに生きていけるようになるのです。


そういった経験を積むことで、
本当に相手の心の痛みが分かる「思いやりのある人間」に
成長できると思うのです。


◆編集後記

世間では夏休みですね〜。

8月のご予約状況、更新しました。

お盆の8月14日はお休みさせて頂きますが、
その他の日はカウンセリングをおこなっています。

僕には特に夏休みというものはないので、
ご予約状況をご覧頂き、空欄であればお申込みできます。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第465号(2018年7月20日)

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「前向き」ごっこはやめましょう!

「前向きな気持ちになれない」と深刻に悩んでいる人に、
私は、そんな無理してまで「前向き」になどならないほうがいいですよ、
と答えるようにしています。

そのように悩む人は、その前提として、
「人は前向きであらねばならぬ」と考えているように見えます。

前向きにならねば、こんなことではダメだ、
もっと前へ、もっと前へ・・・と。

しかし、何が何でも「前向きに生きよう」とするのも、
アブナイ話で、

いずれ「前向き」になりすぎて、
気持ちが前のめりになっていきます。

この「気持ちが前のめりになっている人」は、
姿勢まで前のめりになっているもの。

心と体は連動していますから、見ればわかります。


子供が通う学校の運動会で、
徒競走に飛び入り参加するお父さんの姿を
思い浮かべてみてください。

わが子にかっこいいところを見せたくて、
気持ちは「前へ、前へ」なのでしょうが、

日ごろの運動不足がたたって足がついていかずに、
おっとっと、あーっ・・・と、地面に這いつくばる。

そういう人たちを私は密かに「前向き症候群」と呼んでいます。

生活全般にわたって、この「おっとっと」状態で、
そのままの勢いでつんのめることもあります。


この「前向き」という言葉のアブナイところは、
「あまりにも正しい」ので、

「前向きに生きなければ・・・」

と言われれば、なかなか反論できないところです。

この一言によって、心の中にあるさまざまな思いを
切り捨てざるを得ないような立場に置かれることもあるのです。

身内の者が亡くなって萎えている人に、

「いつまで悲しんでいるの、もっと前向きに生きなきゃ」

と励ましたつもりになるのは勝手ですが、
言われた人は、それは確かにそうですが、
もう少しこのままでいたいのです。
死者をともらっていたいのです・・・・

そんな気持ちを踏みつけるかのように、
「前向きに」と何かのスローガンのように言われたのでは、
やりきれない気持ちにもなるでしょう。

前向きになれないときは、無理に前向きになることはありません。

後ろ向きだっていいのです。

あなたが後ろ向きになったからといって、
誰かに迷惑をかけるわけではないでしょう。

だったら、いいじゃありませんか、
ほっといてください・・・と。

気持ちと体が同じ歩調で歩いていってこそ、
「正しい姿勢」でしょう。

「前向きごっこ」はやめましょう。


◆編集後記

「独立開業!売れるカウンセラー養成講座」更新しました。

カウンセラーになることは気持ちさえあれば誰でもできますが、
プロとして生計を立て続けることは難しいようです。

あなたが売れるカウンセラーになる独立開業の秘訣を伝授します!
http://www.kokoro-str.jp/category/1995032.html



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第464号(2018年7月13日)

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相手の短所は見てみないふり

人というのは、どうも相手の欠点ばかりにとらわれてしまうことが
多いようです。

欠点があっても、そのほかにたくさん長所があるにもかかわらず、
欠点ばかりに目を向けて長所のことは忘れてしまいがちです。

これは、逆にしたほうがいいと思います。

相手の欠点のことは忘れて、
長所のほうをよく覚えておいてあげるのが、
徳のある人の態度だからです。

「一悪を以て、その善を忘れず」
ということわざもあります。

「どうでもいいような欠点ばかりをとりあげて、
その人にたくさんある長所のことを忘れてはいけない」

という意味です。

そうでないと、相手の真の能力を見誤るのです。

相手の長所に着目して、
友人として付き合う相手やビジネスパートナー、
また結婚相手を選ぶ人がいます。

一方で、相手にどんな欠点があるかということを気にして、

「こんな欠点がある人とは付き合うのは危険だ。
欠点がない人と付き合いたい」

と考えるタイプの人もいます。

この両者を比較すると、長所に着目する人のほうが、
幸せな人生を実現できると思います。

このタイプの人は、よき友人、よきビジネスパートナー、
またはよき伴侶を得られると思います。


中国の古代思想家である孔子は、

「すぐれた人は、相手の長所に着目する。
もしも欠点があったとしても、それは見て見ぬふりをして忘れる。

愚かな人は、これとは逆で、
相手の欠点ばかりに意識をとらわれていて、
いいところがあっても忘れてしまう」

と述べました。

「長所に目を向け、短所を忘れる」
という心構えで人と付き合うことが、
人間関係を良くするコツでもあります。


◆編集後記

むしむし暑い日が続きますね。

僕はとびっきりの汗かきです。

暑い日は常に汗をかいています。

家からカウンセリングルームまで自転車と電車なので、
到着するころにはシャワ─を浴びたような状態になっています。

新陳代謝がいいのは健康にはいいのでしょうが、
それにしても・・・


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第463号(2018年7月6日)

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好きな人と距離を縮める方法

相手が自分にとって特別な存在であることを伝えるときは、

「君にしか」

「あなたにだけ」

といった言葉を使うことが有効です。

自分の気に入ったものを、特別扱いして気に掛けることを、
「えこひいき」といいます。

この「えこひいき」を、周りの人と協力しあうことが大切とされる
ビジネスの現場で発揮すると、周りの人から怒りを買うおそれがあります。


しかし、特別に親しくなりたい相手、特に恋愛関係を発展させるには、
大きな効果が期待できるのです。

化粧品メーカーに勤めるCさんは、
知人の紹介で出会った女性に一目ぼれしました。

「いつか食事に誘いたい」と考えていたCさんは、
その女性に電話して、このように伝えました。

「よかったら、今度の休日にお食事していただけませんか?
じつは、仕事のことで相談にのってほしいんです。
お恥ずかしい話ですが、友達にはなかなか言いだせなくて・・・
○○さんだけには話せそうなんです」

この言い方のポイントは、
最後の「○○さんにだけは話せそう」という部分です。

こういう言い方をされると、
相手は「この人は私のことを特別な存在だと思ってくれている」
とうれしく感じて、気分がよくなります。

そうして、Cさんは、めでたくその女性と食事をすることができ、
現在は恋人としてお付き合いをするようになったそうです。


特別に好きな相手と接するときに、
周りの人と同じような扱いをしていては、
自分の気持ちに気づいてもらえない可能性があります。

だからこそ、言葉を使って「えこひいき」するのです。

会話の中で、さりげなく愛情を伝えられる言葉を使うことができれば、
相手との距離は確実に近くなります。


◆編集後記

サッカーワールドカップ、日本代表、
決勝トーナメント進出おめでとうございます!

こんなときにしかサッカーの試合は見ない僕ですが、
ハラハラドキドキの展開でしたね。

心理的な駆け引きもあって、勝負の世界は厳しいですね。

さまざまな意見はあると思いますが、
監督の「成長のためにはこういった展開も必要だった」
というコメントには考えさせられました。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第462号(2018年6月29日)

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どんなときに心はたくましくなるの?

何かを始めようとする。

すると、いつか必ず、「やめたくなるとき」がやってきます。

これは、「心のはしか」のようなものと考えてみるといいでしょう。

せっかく就職したのに、その会社を辞めたくなるときがやってくる。

あんなに愛し合って結婚したのに、
「この人でよかったのかしら」と、ふと思うときがある。

健康のためにスポーツクラブに通うことがあっても、
どんなに好きでやっていることであっても、

「やめるほうがいいかな」と、
気持ちがぐらつくときがくるものです。


まず言っておきたいことは、「やめたくなる」ことは、
まったく悪いことではありません。

だから、もしあなたが何かをやっていて、
「やめたくなった」という心境になったとしても、
そんな自分を責める必要はありません。

「私は、飽きっぽい性格なんだ、こんな中途半端なことでいいのか・・・」

などと、自分を卑下したり嫌悪するのは間違っています。

むしろこれは、あなたがいまやっていることが、
今後もずっと長続きしていくための、ひとつのステップなのだと、
前向きに考えてはどうでしょう。

一度「はしか」にかかると免疫ができて、
体がたくましくなるそうです。

そのようなものだと、
心得ておいてもいいのではないでしょうか。

一度「やめたい」という思いに悩んでみることによって、
「いや、私はこれしかない!」と思い直して、気持ちが定まるかもしれません。

「やめたくなる」と、人はさまざまなことを考えます。

これは、自分が一生をかけるに値するものなんだろうか、

このまま続けていって、いつか後悔することになるのではないか、

自分にはもっと大切なものがあるんじゃないか・・・

と考え抜いて、そこで本当にやめてしまう人もいます。

それはそれでいいのです。


なんとなくやめたいのとは違って、
それもまた、次の一歩につながるでしょう。

しかし一方で、
「でも、やめるのはよそう。やっていこう」と決心できた人には、
しっかりしたものが出来上がるでしょう。

「私はやめようなんて考えたことは一度もない」という人は、
まれにみる幸運な人です。

やめたくなったり迷ったりするのは、
「やる気の裏返し」でもあります。

悩みぬいた人ほど、大きなステップを踏め、
心がたくましくなるのです。


◆編集後記

湊かなえの「物語のおわり」を読みました。

北海道を舞台に、「空の彼方」という結末の書かれていない小説が、
旅人から旅人へと手渡されていき、
最後の最後でその結末がわかるという内容なのですが、

ここ最近読んだ本の中では、余韻が長く続く一冊でした。

あまり書いてしまうと、ネタバレになってしまうので、
書きませんけど、最後の言葉は圧巻でした。

この言葉を旨に、カウンセリングの仕事に向き合いたい!
そう思いましたね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第461号(2018年6月22日)

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具体的なことだと相手に伝わりやすくなる

 具体的ではない話は、すぐ忘れます。

たとえば、
「新聞を読むと、今の時代の流れといったものが、
本当によくわかるねえ」

と誰かが言えば、

「まあ、そうなんだろうなあ」と思います。

けれども、次の瞬間には、
「さてと、今日の昼めしは何にしようかなあ」と思いはとんで、
もう新聞うんぬんの話など忘れています。


では、

「新聞を読むと、今の時代の流れというものが、本当によく分かるって、
社長がおっしゃってました」

と言ってみる。

「社長が・・・」という具体的なことがひとつ加わるだけで、

「そうか、社長がそういわれるんだったら、新聞を毎日よく読むようにするか。
といっても、私はスポーツ欄とテレビ欄くらいしか読まないからなあ。
これからは社会欄や経済欄にの目を通すようにしよう」

と、少し気持ちが動きます。

たんに、「新聞を読むと」と言われるよりも、
人の心を動かしたわけです。


さらに、

「特に社長は、書籍の広告欄を丹念に読むのだそうです。
どういう本が売れているかによって、今の人たちが興味をもっていること、
どういうことに問題意識を持っているのか、
といったことがよくわかるのだそうです」

と、付け加えます。

こういわれると、

「さすが社長だ。目の付け所が違う。
こういうところが他社の真似できないようなユニークな商品を
開発するコツなんだろうなあ」

と、翌日の朝刊は書籍の広告欄から読み始めることになります。


さて新聞の書籍広告欄に、
「いまの時代を読む」というタイトルの本があり、
その広告を見たときはそれほど購買意欲を動かされることは
なかったのですが、

たとえば会社の同僚の机の上に、その本が置いてあったとします。

「この本、読んだの?」と聞くと、

「いい本だよ。わかりやすくて、ためになる本だ」という返事。

「ちょっと見せて」と手に取って目次を見たり、
中身をパラパラめくってみたりしているうちに、

広告を見たときにはそれほど動かされなかった購買意欲が
ムクムクと動き出し、会社帰りに書店に立ち寄ることになります。


なぜ、このような行動をするかといえば、
具体的なことを聞いたり、見たり、触れてみたりした結果です。

具体的なものがあると、いっそう理解が深まり、気持ちが動かされ、
意欲をかきたてられるのです。

こういう人が、こういった。こういう事実があった。

こういう味がした。

香りがした。

そんな話を織り交ぜていくことです。

あるいは、実際のモノを見てもらう、という工夫もあるでしょう。

「人に伝える」とは、そういうことです。


◆編集後記

まぐまぐ!のニュースサイトでメルマガが記事になりました。
http://www.mag2.com/p/news/361934

こんな感じで、みなさんからお寄せいただいた「悩み」に回答しています。

最初の月は「お試し無料」なので気になった人は登録してみてくださいね。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第460号(2018年6月15日)

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他人の不幸や失敗を忘れてあげる

他人の失敗をいつまでも覚えている人がいます。

たとえば、職場の同僚が、以前、仕事で失敗したことを
いつまでも覚えている人がいます。

そして、事あるごとに、

「そういえば、君は昔、とんでもないミスをして仕事で失敗したよね。
取引先などに大きな迷惑をかけたよね」

といったイヤミを言い出します。

また、友人が十代のころに失恋したことを
いつまでも覚えている人もいます。

そして、会うたびに、

「あのとき、君は好きな人にふられて、ワンワン泣いていたよなあ。
情けない有様だったよなあ」

と、人をからかうようなことを言うのです。


しかし、そんな意地悪なまねをしても、
何の意味もありません。

きっと相手は、

「君だって、仕事で失敗して、
みんなに迷惑をかけたことがあったじゃないか」

「君だって昔、彼女にふられて泣いていたことがあっただろう」

と言い返してくるでしょう。


他人が忘れておきたいことを暴く人間は、
相手から自分が忘れていたいことを指摘されるのがオチです。

そうなれば、結局は自分自身もつらい思い出を思い出して、
気分が暗くなっていくだけなのです。

相手の人間関係もおかしくなります。


古代ローマの詩人であり喜劇作家であったプブリウス・シルスは、

「知っていることでも、忘れるほうがいいことがある」

と言いました。

もし、「あの人はこんな不幸にあった。こんな失敗をした」
という事実を知っていたとしても、

そんな事実は忘れるほうがいいのです。

何かをしてあげる「優しさ」もあれば、
そっとしておいてあげる「思いやり」というものあるのです。

自分の不幸話や失敗を面白おかしく話す分には問題ありませんが、
相手のことになると、表面的には笑っていても、
心は傷ついているいることもあるので、ご用心です。


◆編集後記

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1回のカウンセリングにつき1回のメール相談をお受けできます。

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第459号(2018年6月8日)

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相手の知りたいことを提案してあげる

個人でデザイン会社を経営しているFさんは、
周りの人から「気が利く」と評判です。

実際にFさんがどのように接しているかというと、
親しい人の興味のある情報や「知りたい」と思っていることを、
会うたびに提供してあげているのです。


たとえば、同業者の知人が、最近独立したと聞けば、

「独立おめでとう。一人で仕事をきりもりするのは大変だろうから、
何か困ったことや分からないことがあったら、声をかけてくださいね」

と事前に一言伝えておくそうです。

そして、相手が「確定申告のやりかたが分からない」
と相談してきたら、

「今度詳しくレクチャーします」と言って、
もったいぶらずに教えてあげます。

また、
「自分のデザインをどんなふうに売り込んだらいのか、わからない」
と悩みを打ち明けられたら、

営業方法を教えてあげたり、

その相手のデザインを好みそうなクライエントがいたら、
紹介してあげたりするそうです。


Fさんは、
「自分が独立したばかりのとき、同じように助けてくれた人がいて、
本当に心強かった。だから、その人のまねをしているだけ」
と言います。

彼の小さな人助けの積み重ねの結果、
現在、会社はたいして営業をしなくても、
仕事がひっきりなしに入ってくる状態だといいます。

アメリカの哲学者、エマーソンは、

「真心を持って人を助ければ、必ず自分も人から助けられる。
これは人生のもっとも美しい補償の一つである」

と言っています。


Fさんのように、自分でできる範囲で、
相手の知りたいことを提供してあげることは、
さほど難しいことではありません。

そして、相手を助けてあげれば、その行為は回りまわって、
別の形で自分の元へ戻ってくるのです。

「何か分からないことがあったら、相談してね。
私にも協力できることがあるかもしれない」

と言われて、怒る人はいませんから。


◆編集後記

この1週間朝6時に起きて、エアロバイクをこいでいます。

とりあえず3週間という期限を決めて自分なりに頑張っています。

あと2週間、体調を整え、お酒を控え、やり切りたいと思います!



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第458号(2018年6月1日)

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