人間関係の悩み解決法(メルマガ)

「あなたは今、どんな人間関係のお悩みを抱えていますか?」

人が抱える悩みの90%が、人間関係によるものだといいます。 私のミッションは、より多くの人の「心の問題」を解決し、素敵な人間関係を送れるよう、ナビゲートすること!

このコーナーでは、「人間関係の悩み」を解決する、具体的な方法をご紹介しています。

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  人間関係の悩み解決法   目次

(443) 自慢話ばかりは楽しくない

(442) 親しい仲だからこそ大切に

(441) KY上司は部下にストレスをかける

(440) 決めつけ口調で話す人は嫌われる

(439) ハッタリ行動をしていると、いつか本物に

(438) 身勝手な人は相手を不快にさせる

(437) ここぞという時の交渉術

(436) 会話をスムーズにする方法

(435) 完璧を目指さない

(434) 会話のキャッチボールが終わる理由

(433) たかが話し方、されど話し方

(432) 話し方で人間関係が決まる

(431) 自分の問題と相手の問題を分けて考える

(430) 人間関係を良くする共感能力

(429) パチンコ依存を克服するには?

(428) よく休み、体調を整える

(427) 「プラス思考」のリスク

(426) 「感情」は「思考パターン」を変えてしまう

(425) スピーチで話をまとめるコツ

(424) 「感情」は変えず、「考え方」を変える

(423) まわりの人と感覚を共有する

(422) 不倫の恋はやめたほうが・・・そのワケ

(421) スピーチで緊張しない方法

(420) 適度なストレスはエネルギー源

(419) おしゃれは、自分を幸福にするため

(418) 学びつつ、実践する

(417) 仲間ができないときこそチャンス!

(416) 相手との距離間を縮めるコツ

(415) 一人で行動できる人になるには

(414) 落ち込んでいる相手を無理に励ます必要はない

(413) 大切な人と別れた淋しさを解消する方法

(412) 部下の上手な注意の仕方

(411) だれも自分を理解してくれないのは、なぜ?

(410) 自分の体験やフィルターを通さないで話を聞く

(409) 不運も輝きに変える

(408) ひとりぼっちの淋しさに勝つ!心構え

(407) 話題に興味を示さない相手とは苦痛

(406) 自分の本当の気持ちを知る

(405) 孤独に打ち克つ心構え

(404) 話をまとめたがる人とは、会話がかみ合わない

(403) 前向きになれる言葉をつぶやく

(402) イライラ気分を変えたい「オマジナイ」

(401) 思い込みが激しい人は、話をねじ曲げる

(400) 同僚から妬まれた時の対処法

(399) 二度と相談されない人の聞き方

(398) 同僚や後輩の仕事が気になってしかたがない

(397) 沈黙に耐えられない人は、話しを聞くのが下手

(396) いきがいや夢中になれるものがみつからない

(395) 人見知りを打破する方法

(394) 友達は欲しい、でも、友達づきあいは面倒だ

(393) ついついウソをついてしまう心理

(392) マザコン男と母親思いの見分け方  

(391) 攻撃的な人から身を守るには

(390) 失恋した時の対処法  

(389) パートナーとうまくいかない  

(388) 恋のマンネリを打破する方法  

(387) 期待されると無理をしてしまう

(386) 学生時代からの恋はなぜ長続きしないのか?

(385) すべてを把握しないと気が済まない

(384) いつも重い女になってしまう

(383) 正しいかどうかにこだわってしまう

(382) 「協調性のある人」になるための思考術

(381) 思い込みが激しく、物事を悪い方へ考えがち

(380) 悪いクセをやめられない  

(379) 役に立たないと存在価値がないと感じてしまう  

(378) 芯のある自分になるために大切なこと

(377) 自分が何がしたいか分からない

(376) 他人に期待しなければ、失望することもない  

(375) 落ち込みやすくなかなか立ち直れない  

(374) 心に「グレーゾーン」の置き場所をつくろう

(373) 「怒り方の作法」  

(372) 不安がいっぱいで押しつぶされそう  

(371) 心とカラダはつながっている

(370) つい人と比べて妬んでしまう  

(369) 心を奪われるなら、好きな人にしましょう  

(368) 開き直りが人を強くする

(367) どうしても許せない人がいる

(366) 「自分でコントロールできること」に集中しよう  

(365) 緊張をやわらげる方法

(364) 悩みも不安も落ち込みも、感情整理の基本は「書く」

(363) ケンカをしたら仲直り、だ  

(362) 「天職」を見極めるコツ  

(361) 若い女性に増えている「ランチメイト症候群」  

(360) 「モチベーションをあげる」のトラップ  

(359) 人には親切に接するに越したことはない

(358) 「半知り」が苦手な日本人  

(357) 心地よい環境で働く発想転換  

(356) 人と人とは、踏み込んでみるとうまくいく  

(355) 深い人間関係が築けない悩み

(354) 人には感謝してみるものだ

(353) 好きなことは仕事にできないか?

(352) 他人に恩を売るべからず  

(351) ちょっとした行動を変えれば悩みは解決する!?

(350) 「そうですね・・・。しかし」話法のすすめ  

(349) 体を動かすと頭の中も元気になる

(348) 上司は批判をされてなんぼ  

(347) 頼られてうれしくない人はいない  

(346) 他人が勧めるものを優先してみる

(345) 楽しみがあると落ち込まなくなれる  

(344) 解決志向ブリーフセラピー事例(失恋のショックで人間不信)  

(343) 解決志向ブリーフセラピー事例(子どもとの関係が苦しい小学校教師)  

(342) 解決志向ブリーフセラピー事例(大学に行けなくなり引きこもり生活)

(341) 解決志向ブリーフセラピー事例(上司のひどいパワハラでうつ状態)

(340) 解決志向ブリーフセラピー事例(前夫からのひどいDVでボロボロ)

(339) 仕事が自分の世界のすべてではない

(338) 紙に書けば気持ちが整理される

(337) 人間関係の悩みは相談しても解決できないの?

(336) 自分が好きなことを強引に勧めてくる人の心理

(335) 人には耐えられない二つの侮辱  

(334) 不安を小さくするコツ

(333) 人生の舞台で自分を演じよう

(332) 「自信が持てない人」は優しい人

(331) 相手のマイナス感情はスッとかわす

(330) 頼られる人の立場になると見えてくることがある

(329) 腹の立つことには近寄らない

(328) 友人だと思っていたのに・・・

(327) いいほうへ、いいほうへと考える

(326) 助けを求めることから始まる人間関係

(325) 人の弱味は見て見ぬふり

(324) 周囲が応援したくなる人とは?

(323) 劣等感って必要なの?

(322) 不安な気持ちに支配されたときの対処法

(321) 憎めない人ってどんな人?

(320) 周囲から避けられている気がしたら

(319) 甘えることは悪いのか?

(318) 人から裏切られたときの対処法

(317) 心の健康を保つ方法

(316) 管理職になるほど悩みは深い?

(315) モチベーションは責任感から生まれる

(314) 自分だけが苦労していると感じたら

(313) 不幸な恋愛から抜け出せない悩み

(312) その忙しさは出発点が間違っている

(311) 評価が低いのはモノサシの違い

(310) 相手を説得させるとっておきの方法

(309) 男性が求める女性像とは?

(308) どうしても周囲の目が気になるときには

(307) 自分のしてほしいことを相手にしてもらう方法

(306) 小心者なら危機を回避できる

(305) 恋人と1年以上続かない悩み

(304) 心のハンドルに「遊び」を用意する

(303) 相手から感じのいい人だと思ってもらえる方法

(302) 劣等感は向上心のあらわれ

(301) 忙しくて、出会いがない悩み

(300) 「受けいられる言葉」と「受け入れられない言葉」を知る

(299) マイナス思考は悪いの?

(298) 「気の合う人」ってどんな人?

(297) 社内恋愛、周りにはいつ言うべき?

(296) よい人間関係を築く第一歩とは?

(295) 「やってみたいから、やる」でいい!(内発的な動機づけ)

(294) 殺伐とした職場の悩み「私はどうすればいいの?」

(293) 感情を大いに満足させる方法

(292) アフター5の悩み

(291) なぜ欲求を表に出さない人は、不機嫌になるのか?

(290) 誰にでも優しくしなくてよい、困った人を助けなくてもよい

(289) 「わかりやすい人は」明るい人に見える

(288) 好きになれない人に近づけば、愛情が枯れていく

(287) いいパートナーシップを取るコツ

(286) 悪いイメージも事前に描いておく

(285) 気分が停滞したときは、環境を新しくする

(284) 自分から感情の起伏を抑えてはいけない

(283) 許せないことは、無理に許さなくてもいい

(282) 自然と前向きな気持ちが生まれる方法

(281) 実力が同じなら外見が良いほうが勝ち

(280) 相手と比べて妬んでしまったときの対処法

(279) 感情を治す「統合失調症」治療とは?

(278) そもそも人間は孤独なもの

(277) 人の心は傷つきやすい、理解されたり誤解されたり

(276) 流れ星に願い事をすると、なぜ叶う?

(275) 第一印象はどうして逆転できないのか?

(274) ときには他人をねたんだり、うらやんでもいい

(273) プロロングド・エクスポージャーで忘れる

(272) イヤなことがたくさん起きた時の切り換え方

(271) 孤独を感じると、人はどうなるか

(270) 八方美人ほど、八方ふさがりになりやすい

(269) 孤独はどこからくるのか?

(268) 立ち直る能力を鍛えるのために大切なこと

(267) イライラしないためのコツ

(266) 人が変わるために必要なこと

(265) ネガティブ経験を忘れるために大切な事

(264) このままの人生が10年続いたとして、一番後悔することは?

(263) 問題解決するコツ

(262) 男性の怒りと女性の怒りは違う

(261) 信頼関係がない怒りは役に立たない

(260) いったい何を怖れているのだろう?

(259) あまり怒らない人が、怒らない理由

(258) 今日楽しみなこと3つは?

(257) 怒りの対処法

(256) あなたの気分転換法は?

(255) 怒っても他人を変えられないのは、なぜ?

(254) 不満を感じたときの対処法

(253) 本当の自分はどこにいる?

(252) 人生で未完了になっていることは?

(251) 緊張するのはなぜ?

(250) 相手を許す理由

(249) そっとしておく問題解決法

(248) 神様に任せられることは?

(247) 「気持ちのいいこと」を組み合わせる

(246) 何があっても、あなたを信じてくれる人は?

(245) 得意分野で勝負しよう!

(244) 才能を開花させる方法

(243) 嘘をついたら、最後までつき通す

(242) 苦手な事は考えずに結論を出す

(241) なぜ悪い予感は当たるのか

(240) 初対面の人と仲良くなる秘訣

(239) ほめられたら否定しない

(238) 「前よりマシになった」と声に出して言ってしまおう!

(237) 自分探しをする理由

(236) 第一印象が大切な理由

(235) 結論の出し方=「楽しそうだからやってみよう」

(234) 潜在意識は答えを求め続ける

(233) 「考え方」を変える思考トレーニング法

(232) ポジティブのためなら死んでもいい?

(231) 疲れたら「積極的」に休む

(230) 迷いを消す思考術

(229) 消えゆく感情を定着させる方法

(228) あえて他人に流される

(227) 議論を前進させる方法

(226) 神様仏様に頼みごとをする意味

(225) 始められない理由、続けられない理由

(224) 相手に好感を持ってもらうコツ

(223) 理想を声に出す、文字にする

(222) わかりやすい人になろう!

(221) どうして感情は冷めてしまうのか?

(220) 結婚相手に経済力を求める女性の心理

(219) お人よしの自分を変える秘訣

(218) マイナスイメージを瞬時に切り替える方法

(217) 成長するための二つの原理原則

(216) 心配事は3つに大別する

(215) 自分らしい仕事を見つける方法

(214) 思考停止になる理由とは

(213) 発展思考になるコツ

(212) 不純な動機で成功を手に入れる方法

(211) 「よかった日記」を書いてみよう!

(210) 自分の弱みを認識すると余裕が出る

(209) 「ダメかも」理性を打ち消す方法

(208) ペットで癒される理由

(207) 厳しい現実は「笑い話」にしてみる

(206) ゴールを明確にする

(205) 苦手な相手と仲良くなって、世界を広げる

(204) 「やらずにおくこと」リストを作る

(203) 人が助けを求める心理とは?

(202) 人間関係のしがらみを軽くする方法

(201) 目標を立てるコツ

(200) 「あのとき、こうしていれば」の対処法

(199) 三日坊主を克服する秘訣

(198) お金持ちの人に読書家が多い理由

(197) けなされた時の対処法

(196) つらすぎる心を立て直す秘訣

(195) 男性が家事をおこなうメリット

(194) 習慣を継続させる方法

(193) アルコール依存の深層心理とは?

(192) 電話で「声の魅力」を自然と相手に伝える方法

(191) ポジティブでないと成功できないの?

(190) 魅力的な人の言葉遣いとは?

(189) ネガティブ思考に歯止めをかける方法

(188) 大事にしたい人なら、大金は貸さない

(187) 人に慕われる秘訣

(186) 「自分のため」に生きていることを、否定しない

(185) 会社の面接で自信喪失したら・・・

(184) 日本で成功者が「お陰さま」という理由

(183) 矛盾があるから成長できる(弁証法とは?)

(182) 仕事に使命感を感じるには・・・

(181) 心を整理する方法

(180) 部下のやる気を倍増させる方法

(179) 「ありがとう」を口ぐせにしよう

(178) 成功する人と頑張っても成功できない人の違い

(177) 「自己重要感」を満たして相手を喜ばせる方法

(176) チャンスをつかむ方法

(175) 成果が出ないときの対処法

(174) 自分のことを正当に尊重する

(173) 人に話すとラクになる理由

(172) 言わなくては伝わらない

(171) 何回くらいでよくなりますか?(セラピーのご質問)

(170) 人生の師が見つからないで困っている

(169) 紙に書くと気持ちがラクになる理由

(168) 自分らしい職業の探し方

(167) 事実を正確に受け止める

(166) 他人の応援をしすぎない

(165) 小さく動き、小さく変える

(164) 役に立たない人間を部下に持ったら・・・

(163) 他人を信用する基準とは?

(162) 人づきあいを豊かにする方法

(161) 子どもに生きる力を伝えるには

(160) 松下幸之助の経営哲学を取り入れたセラピー

(159) 体験を通じて得た「幸せになれる秘訣」

(158) 短期間で回復に向かう理由

(157) カウンセリングとコンサルティングの違い、コーチングとは?

(156) 人間関係改善個別レッスンを始めたきっかけ

(155) NLPとはどんな心理療法なの?

(154) 自己啓発本を読んで自信を失わない方法

(153) 上手くいっている人が上手くいっている理由

(152) 継続するための秘訣

(151) どんな人のお役に立てるの?

(150) カウンセリングの方針

(149) 自然に触れると癒される理由

(148) 催眠療法とは?

(147) 行動や結果には波がある

(146) 信頼関係を築けない理由

(145) 行動にこそ本心がある

(144) 分度(ぶんど)を守る難しさ

(143) いい人間関係を築くために大切なこと

(142) 人生は自分自身にどんな質問をするかで決まる

(141) 今苦しくてしかたがないと相談を受けたら?

(140) 受け入れられない相手と接するには?

(139) 嫉妬(しっと)の対処法

(138) 嫌な出来事の印象をやわらげる方法

(137) 小さなことを大げさに考えて悩んでしまう

(136) 暗く考えてしまう過去の印象を明るくする方法

(135) つらい過去の思い出を弱める「具体的な」方法

(134) 仕事ができない部下・同僚をもった時・・・

(133) 悪口・愚痴・うわさ話のかわし方

(132) 上司のパワハラで悩んでいます

(131) 扱いづらい年上の後輩をもった時の対処法

(130) 後輩の態度の悪さが許せない!

(129) 仕事を押し付けられて断れない悩み

(128) 嫌いな上司とうまくつき合う方法

(127) マンネリを打破する方法

(126) 先延ばし癖は治るの?

(125) お金が貯まらない悩み

(124) 夢がなくても大丈夫?!

(123) 飲み会の席で下ネタを振られたときの対処法

(122) 酔っ払いを上手くこなす方法

(121) 飲み会の席で絡まれたときの対処法

(120) 仕事が長続きしない悩み

(119) 孤独のお悩み対処法

(118) 将来の「不安」を軽くする思考術

(117) 仕事のスランプ悩み解決法

(116) 失敗・自己嫌悪の悩み

(115) 仕事が好きになれない悩み

号外  ワークショップ(11月開催)のご案内

(114) 職場に自分の居場所がない悩み

(113) 仕事が忙しくてイライラする悩み

(112) 働く意味が分からなくなった悩み

(111) 専門性がない悩み

(110) 「ワーク・ライフ・バランス」の悩み

(109) 資格がない悩み

(108) 会社で評価されない・褒められない悩み

(107) 会社を辞めたい悩み

(106) やる気が空回りしてしまう悩み

(105) やり甲斐の悩み(仕事にやり甲斐がもてません)

(104) 昇格・昇進の悩み

(103) ハードワークの悩み

(102) 給料が少ない悩み・不安の対処法

(101) リストラの悩み・不安対処法

(100) 目標達成の秘訣「リソースとは?」

(99) 聴き上手になるコツ

(98) 自慢話が多くなったら気をつけること

(97) 劣等感にとらわれてしまったら

(96) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(3)

(95) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(2)

(94) 感謝の気持ちが自然と湧き出るワーク(1)

(93) 後悔しない人生を送るには?

(92) 考えて行動できる人間になるコツ

(91) 商売を長続きさせる方法

(90) つまらない快楽に打ち勝つ秘訣

(89) 教師とカウンセラーの意外な共通点とは?

(88) 【カウンセリング事例】うつ病で3年間・・・

(87) 物事を正しく見極める方法

(86) 仕事の出来を褒めるときはこの言葉!

(85) 達成感を味わう秘訣

(84) 大人の会話ルール「体型を話題にしない」

(83) 【カウンセリング事例】痛恨のバトンミス

(82) ハンデを持つ人が強い理由

(81) 幸運を手に入れる極意

(80) 成功する秘訣

(79) 【カウンセリング事例】仕事、私生活がうまくいかず不安・・・

(78) 自分に向いた仕事を探すコツ

(77) 部下に信頼される方法

(76) 夢を叶える人の行動パターン

(75) 迷ったらコレ!

(74) もっとも簡単に「感動」を味わう方法

(73) ちょっと不幸を感じたときの対処法

(72) 周囲から高い評価を得る方法

(71) 断然聞きやすい話し方のコツ

(70) ミツバチに学ぶ成長法則

(69) 短文主義で話すコツ

(68) 「経験が少ない」を言い換えると

(67) 「よい言葉」に意識を向ける

(66) 自分の弱さに向き合う

(65) 「できません」はうまく言い換える

(64) 賢い人の学び方

(63) 最高の結果を出すヒント

(62) ちょっとした言葉の言いまわしで上品に聞こえる方法

(61) 聞き取りやすい話し方のコツ

(60) 一人の時間は大切

(59) 幼稚な話し方は「ラ行」が原因

(58) 相手を褒めるときのテクニック

(57) 人間関係を良好に保つ秘訣 

(56) 「せめて」のひと言が素敵な人間関係を築く

(55) 嫁姑問題を改善したい(カウンセリング事例) 

(54) 優しい言葉

(53) 誘惑に負けない秘訣

(52) カウンセリング事例「親の支配からの脱出」 

(51) 非難されたときの対処法

(50) 楽しいと思うことを続ける生き方

(49) 驚くほど、人の心にあっさり入り込めるテクニック

(48) ペーシングで人間関係をよくするコツ

(47) 人は自分のことになると「保守的な心理」になるのは、なぜ?

(46) 子どもの自立を妨げるお小遣い干渉とは?

(45) 心理カウンセリングの本当の目的は?

(44) カタルシス(浄化)作用とは?

(43) 相手の本音を知る秘訣

(42) 幸せになるためのコツ

(41) 信頼関係はどこから生まれる?

(40) コミュニケーションで大切なこと

(39) 子どものやる気を引き出す方法

(38) 子どもの正しい叱り方とは?

(37) 自信のない子どもに自信を持たせる方法

(36) そのことは真実か?一般化される理由とは?

(35) 教師専門のカウンセリングルームを開業した理由

(34) 「縁を生かす」2010年あなたの心に届く!感動の物語

(33) 同じ言葉でも受け取り方は人それぞれ、その理由とは?

(32) 催眠療法とは?

(31) 教師間改善のテクニック

(30) 心理カウンセリングとは?

(29) ミスコミュニケーションが起こる原因

(28) 忘年会はいったい何のためにするの?

(27) 願望実現の秘訣

(26) 成功者から学ぶ、目標達成の秘訣 

(25) 本当の幸せを手に入れる第一歩とは?

(24) 魔法の言葉で幸せを引き寄せる方法 

(23) 失敗したくなくても失敗してしまう理由とは?

(22) 好きな人ができるとその人ばかりを意識してしまうのは、なぜ? 

(21) イメージを使った願望実現法と脳のシステムA  

(20) イメージを使った願望実現法と脳のシステム@

(19) 会話で大切なこと 

(18) トラウマになるような「辛い過去のイメージ」を弱める方法  

(17) 同じ出来事なのに受け止め方が違うのは、なぜ?  

(16) 言葉の力を自分自身に活用する心理術 

(15) 言葉より行動に出る人間の本心  

(14) 気持ちをリセットするテクニック 

(13) 毎日を穏やかに過ごす秘訣 

(12) 苦手な相手とうまく会話をする方法 

(11) 人間関係トラブル解決法「I(アイ)メッセージの効果とは?」 

(10) 食事の前に「いただきます」というのは、なぜ? 

(9) 散歩が悩んでいる人にいいのは、なぜ?

(8) 行動できる人と、できない人の違いとは? 

(7) 相手に好印象を与える最高の贈り物

(6) 人間関係をよくする方法「具体的な呼吸あわせ」の方法とは?

(5) 人間関係がうまくいく!「呼吸あわせ」のコツ

(4) 裏メッセージに隠された人の心理とは?

(3) メールカウンセリング事例

(2) 相手を不機嫌にする表情、しぐさにあなたは気づいていますか? 

(1) こんな時何て言う?とっさのひと言「あいさつ」編

次項有人間関係の悩み改善個人レッスンはこちら 

 

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自慢話ばかりは楽しくない

いつも自分の話ばかりするタイプの人がいます。

こういう人は、
自分のしている話の内容によくよく注意を払わないと、
相手を怒らせてしまうことがあります。

「自分の失敗談をおもしろおかしく話したら、
 周りの人が大笑いしてくれた」

この場合は、聞いている相手を喜ばせているので、
自分の話ばかりでも、さほど問題はありません。

しかし、これが自慢話となると、
途端に相手を不快な気持ちにさせてしまう
可能性が高まります。


「キャリアアップのために転職を考えているんだけど、
 この間、私の才能を認められて三社から声かけられてさあ・・・」

「先週、合コンに参加したら、何人かの女の子から
 電話番号とメールアドレスを聞かれちゃってさあ・・・」


このように、

「自分はいかに優れているか」

「自分はいかにもてるか」

ということをあけっぴろげに話すばかりだと、

最初のうちは「君ってすごいね」「尊敬しちゃうよ」
などと言ってくれていた相手も、

次第に嫌気がさしてきます。

そして、しまいには、

「さっきから自慢話ばかりで、いい加減聞き飽きたよ」

「その話はどれも本当のことなの?
 本当にすごい人は自慢話なんてしないけど・・・」

と相手から嫌われるのがオチというものです。


自慢話をする人は、
「他人に評価してもらいたい」という気持ちがあるのに、
実際は評価されないために、そのみじめな気持ちを補うために
自慢をしてしまうのでしょう。

しかし、聞かされているほうはあまり楽しくありません。

ですから、自慢をしたくなったときは、
ほどほどにしておきましょう。

本当に実力がある人は、
自分から自慢しなくても評価してもらえるものです。


評価されていないときは、みじめな気持ちになります。

存在価値がないように感じることもあると思います。

ですが、

反発心を抱えながらも、
何事にも前向きに挑戦するという
「シンク・ポジティブ」の精神を心がけたいものです。

でないと、すぐに感情に支配されてしまうので・・・


◆編集後記

平昌オリンピック盛り上がっていますね。

特に、女子のスピードスケートは見ていてハラハラどきどきです。

スケートに人生をかける情熱を持って取り組む姿は、
心に訴えかけるものがあります。

感動します。

レベルはまったく違いますが、
陸上に人生をかけていた高校時代の自分と、
スピードスケートの選手を重ねているのかもしれません。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第443号(2018年2月16日)

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親しい仲だからこそ大切に

日本では、
「親しい間柄の人には何を言ってもいい」
と勘違いしている人が多く、

家族や友人に、
自分の感情をそのまま言葉にしてしまう人が
少なくありません。

しかし、それをしてしまうと、
関係は崩れやすくなります。


夫婦間で、言ってはいけないことを言ってしまって、
結果的に離婚する人たちがけっこういます。

「夫婦だからいいじゃないか」という油断が、
そのような軽はずみな言動を起こさせているのでしょう。


アメリカでは、夫婦間でもあまり言いたいことを言えない
家族が多いらしいのです。

言いたいことを言ってしまったら、
相手はすぐに離婚を口にし、
多額のお金を請求されることがあるからです。

また離婚した後に、お互いに寂しい思いをして、
精神科に通ってカウンセリングを受けるなどということも
よくあります。


日本では夫婦間で、
不用意に相手を傷つけることを言ってしまっても、

どちらかが我慢をするため、
すぐに離婚に発展するというようなことは、
あまりありませんでした。

しかし、これからの時代は、
相手にとって「これだけは許せない」
「それだけは言ってほしくなかった」
ということを言ってしまうと、

夫婦間に大きな亀裂が入り、
離婚になることもあり得ます。


お互いが信頼関係を保つには、
最低限の節度を守る必要があるのです。

夫婦だから、家族だからといって、
思ったことをすべて言っていいわけではありません。

うかつな言葉が出てしまうのは、
気が緩んでいるときに多いものです。

お酒を飲んで気が大きくなっているときは、
特に要注意かもしれませんね。

自分の感情をコントロールできずに、
うかつな一言をいってしまうことがあるので、
気をつけたほうがいいでしょう。


ここ最近、カウンセリングで、「DVやモラハラ」行為を
どうしてもやめられないというご相談が増えています。

男性だけではなく、女性もです。

かなり深刻な状況に追い込まれてしまうケースも多々あります。

DVやモラハラは理性でやめようと思っても
やめられるものではありません。

なんらかの深い「心の闇」のようなものを抱えている人が多く、
本人でさえ気づいていない何かがあることもあります。

全てを失う前に、本当に大切なものを失う前に、
第三者に相談することも必要です。


◆編集後記

だいぶ久しぶりに鉄棒で懸垂をしました。

5回が限界でしたね。

高校時代は楽々20回できたのに、体力の衰えを感じます。

まあ、体重も高校時代と比べたら10キロ近く増えているので
しかたないのかもしれませんが・・・

でも、10回くらいはできるようになりたいなあ。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第442号(2018年2月9日)

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KY上司は部下にストレスをかける

野球の監督というのは敏感に「ベンチの空気」を読んで、
そのつど対応できなければ務まらないものだそうです。

連敗が続いてベンチに湿った空気があるときは、
明るい雰囲気を演出することも必要です。

「試合の結果については、すべて私が責任をとる。
 君たちは失敗を恐れずにやれ!」

といってやる。

これで選手にのしかかっている重圧は取り払われます。

試合の展開によってもベンチの空気は刻々変わっていきます。

その場、その場の空気を読んで、
対処策をこうじていかなければならないわけです。


職場の上司にも、
それに通じるものがあるのではないでしょうか。

「KY」という言葉があるのは、もちろんご存知ですよね。

「空気が読めない人」のことです。

このKY上司になったらいけません。

KY監督では試合に勝てないのと同じです。


職場にたるんだ空気がはびこっていても、
KY上司は気づきません。

部下たちは、
「この会社は危ないんじゃないか。こう事績がわるくちゃ」
と不安そうな顔をしているのに、

KY上司は、
「目標を達成できなかったら、どうなるかわかっているな。
 クビだぞ、クビ」
と、ワンパターンの注意と脅迫ばかり。

職場によけいな緊張を強いることも平気。

そんな場の読めない上司は、自分が先にクビになります。


上司には、部下の仕事の管理能力だけでなく、
「職場の空気」の管理能力も身につけてほしいところです。

部下を励まして、「職場の空気」を活性化させる。

部下が将来不安に思っているときは、具体案を出して、
その不安を払拭してあげる。

冗談ひとつで、部下の心のストレスを軽くしてあげたり、
表情ひとつで部下のやる気を誘発したり・・・

このような日常業務によっては、
はつらつとした「職場の空気」を作ります。


いい上司は、場の空気を読み、
「いい空気」であれば、すぐに溶け込みます。

「よくない空気」であれば、言い方ひとつ、
表情ひとつで、空気の入れ替えをします。


KY上司は、部下の気持ちにほとんど無関心であったり、
逆に部下にプレッシャーをかけることしかできず、
部下を息苦しくさせ、職場ストレスを充満させます。

上司は常に職場の気配を察知しながら、
「いい空気」を送り込んでこそ、
職場には「いい人間関係」が生まれるのです。

そう考えると、上司は大変な立場ですね。


◆編集後記

川越に「蒙古タンメン中本」ができたので行ってみました!

とても辛いメニューしかないと思っていたのですが、
そうでもなかったです。

相当辛いイメージがあったので、
まずは、辛さレベル3の「味噌タンメン」を食べました。

少し辛いと感じる程度でしたね。

これならレベル5の「蒙古タンメン」に挑戦できそうです。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第441号(2018年2月2日)

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決めつけ口調で話す人は嫌われる

人が他人から言われて怒りを感じる言葉の中に、

「えっ、そんなことも知らないんですか?
 みんな知っていますよ」

「どうせ、あなたは私より頭がいいですし、
 上司の受けがいいに決まっている」

という類のものがあります。

「相手はきっとこうに違いない」
と決めつけるような話し方は、
相手に怒りの感情を起こさせてしまうのです。


その人の言っていることが正しいかどうかは
関係ありません。

問題なのは、自分の意見や価値観で、
勝手に相手のことを判断してしまう無神経さにあるのです。


製薬会社に勤めるL子さんは、
とても頭のいい人です。

しかし、その頭のよさが災いしているのか、
他人と話すときに決めつけ口調を使ってしまう
クセがありました。

たとえば、
幹事が忘年会に使う会場を探しているときに、

「駅前の中華料理の○店は、美味しくないからやめたほうがいい」

「あそのこのイタリアンは、ワインの質が悪いから満足できない」

というふうに、一方的な感想ばかりを言います。


そのとき一緒に会場を探していた人が、

「僕はあそのこのイタリアンのお店、
 ワインも食事も美味しいと思うけど・・・」

とポロっと言ったら、L子さんはすかさず、

「そうなの?普段あまりいいものを食べてないのね」

と言い返すのです。

すると、その人はカッとなって、
「悪かったね」と怒りをあらわにしました。


L子さんは、
「自分の感想は正しくて、他人の感想は間違っている」
と心の中で思っているので、平気でそんな発言ができるのです。

同じイタリアンのお店でも、
「美味しい」と感じる人もいれば、
「まずい」と感じる人もいるのです。

話す相手がどんな人でも、
価値観がぴったり合うことはまずありません。

ですから、
「自分の常識が、相手にとっての常識」
と言わんばかりの決めつけ口調は、
相手を怒らせてしまう原因となるのです。


ただこういう人は、周囲の人から避けられるので、
クセを指摘してくれる人はそうそういません。

かなり痛い目を見ないと、
自分では気づかないかもしれませんね。


◆編集後記

 

ホンダの狭山工場内でおこなわれた駅伝大会に参加してきました。

さすがは世界のホンダだけあって、
おもてなしが素晴らしかった!

楽しめるイベントも盛りだくさんでした。

スタッフはホンダの社員で、親切な人が多かったですね。

また参加したいと感じる大会でした。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第440号(2018年1月26日)

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ハッタリ行動をしていると、いつか本物に

素直で従順な人よりも、多少のハッタリをいえる人のほうが
魅力的な場合があります。

ハッタリとはいっても、
だれかに迷惑をかけるというのでは困ります。

偉そうなことばかり述べて、
相手から腰を引かれてしまうのも困ります。

セールスの場合、
「商品を売るよりも、まずは自分を売り込め」
といいますが、

相手は、こちらの話の内容、提供する商品や企画よりも、
じつは「人そのもの」を見ていることが多いのです。

「この人が勧めるのであれば、間違いないだろう」
といったことが決め手になります。

ですから、どんどん「自分」を売り込むのがいいのです。

自分が売れるにつれて商品も売れます。

それが仕事になります。



たとえば、そのハッタリとは、

 ●これまでの実績や成功例をそれとなく話す

 ●有力者のだれだれと知り合いだということを、それとなく強調する

 ●いいスーツを身に付ける

 ●自信がなくても、いかにも自信ありげな話し方をする

 ●内心はびくびくでも、余裕しゃくしゃくといった態度をする 

このくらいのことがハッタリといえるかどうかは
人それぞれでしょうが、

少しでも自分を売り込むという気持ちが大切なのです。


あまりにも謙虚すぎる人は、
少しだけ背伸びをしてみてください。

そのうちに、
ほんとうに背が伸びるということもよくあります。


ある直木賞作家は、二十代の始めから小説を書き始め、
文芸雑誌の新人賞に応募してきましたが、
結局賞をとれたのは三十代の後半でのことです。

苦節十数年。

しかしその間、
大作家にふさわしい身だしなみや言葉遣いを心がけ、
お酒も高級店を選んで通っていたそうです。

というもの、
「自分ほど才能に恵まれた作家は同時代にはいない」
と本気で信じていたからです。

心の中では、
「私はいずれ大作家になるんだ!それが私の人生だ!」
と、大作家になるのは自然のなりゆきかのように
思っていたといいます。

その人がほんとうに売れっ子の大作家になったのです。


これは「ハッタリ行動」の効果に通じるものがあります。

自分が「その気」になって大作家のような行動をしているうちに、
オーラも宿り、周りの人もひきつけられます。

出版社の人も「才能がある人」と見るようになり、
作品を発表するチャンスも生まれます。

ハッタリが、いつの日か現実のものとなるのです。


◆編集後記

我が家で、娘の友人家族とホームパーティーをしました。

ホームパーティーをすることはめったにないのですが、
僕と、娘の友人のお父さんがたまたま中学の頃の同級生
だったこともあり実現しました。

とても楽しく温かい気持ちになりました。

プライベートでこんな気分になったのは、久しぶりです。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第439号(2018年1月19日)

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身勝手な人は相手を不快にさせる

建設事務所に勤めるAさんは、
周りの人たちをしょっちゅう怒らせていました。

なぜなら、Aさんには、
他人にしつこく話しかけるクセがあったからです。

たとえば、
自分が担当した設計図のチェックを上司に頼んだとしましょう。

初めは、
「課長、設計図が完成しましたので、チェックをお願いします」
というだけなのですが、

問題はその先です。

翌日になると、また、
「課長、昨日の資料は確認していただけましたか?」
と話しかけるのです。

課長は、
「悪いけど、まだ確認できていないんだ。
 今、取りかかっている案件が終わったら、すぐにチェックするから」
と返答するのですが、

Aさんはその言葉を無視するように、
数時間後にまた同じことを聞きます。


Aさんは、他にも同じようなことをしつこく話してしまうので、
社内では面倒な存在として扱われています。

Aさんのように、相手の都合を無視して、
自分の言い分ばかりをぶつける言い方をする人は、
好感を持たれません。

特に、このように、相手にしつこく話しかける行為は、
自分にはまったく悪気はなくても、

相手からすると「身勝手な人」ととらえられてしまいます。


しつこく話してしまう人は、
そんな当たり前のことに気づいていません。

期限が気になるなら、
「〇〇日までにお返事を頂けると助かります」と相手に伝えて、
あとはアクションを待てばいいのです。

しつこい相手は、
何度断っても不要な商品を売り込んでいる
セールスマンたちと同じです。

自分ではそのつもりはなくても、
相手には大きなマイナスの印象を与えるのです。


もし、このような相手に遭遇してしまったら
どうすればいいのか?

まず、そういう人なんだと思うしかありません。

その人との関係性にもよりますが、
注意やアドバイスをしても受け入れてもらえないケースが
ほとんどです。

そして、
「〇日の〇時までにチェックするよ」といった感じで、
期日を明確にしてあげましょう。

そうすれば、相手に安心感を与えられるかもしれませんね。


◆編集後記

 

駅伝大会まであと1週間だというのに、
ろくな練習ができていません。

年末に膝を痛めてしまい、
大したケアもせずいたのがいけなかったのだと思います。

後悔してもしかたないのですが、
「今できることをするしかない!」
と、自分自身に言い聞かせています。

焦りしかありませんけど、
気持ちだけでもコントロールしておかないと・・・


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第438号(2018年1月12日)

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ここぞという時の交渉術

人との交渉では、「情に訴える」のではなく、
客観的な資料や数字などかを示しながら
実証的に、論理的に、
話を進めていくのが正しいといわれています。

もちろん客観的な資料や数字も大切ですが、

それだけが正しい方法ならば、
わざわざ相手と会う必要などありません。

書類をまとめて郵送すればいいだけです。


しかし私たちは、直接相手に会うことを望みます。

それはある意味で、相手と「情を交わす」ため、
心のつながりをもつための行動であるように思います。

いくらビジネス上の関係とはいえ、
何回も顔を合わせて交渉しているうちに、
お互いに感情をもった人と人との関係といった要素も
生まれてきます。

そこには思いやりも、やさしさも、同情もあり、
たんに資料や数字だけで成り立っている人間関係よりも
強くなっています。

たとえ利益は少なくても、
「あの人のためなら」と、
力を貸したくなることもあるのが、
血の通った人間関係です。


余談になりますが、学歴が高く、知識が豊富で、
いわゆる頭のいい人、
そういう人ほど実は「情にもろい」一面があるものです。

頭のいい人は、理屈で攻めるほうが説得しやすいだろうと
私たちは思いがちですが、実際はそうではありません。

理屈を組み立てたつもりでいても、
そこにはそごや矛盾があれば、
たちまち相手は見抜いてしまいます。


いっそうのこと、

「問題はあるのはわかっているのですが、
 あなたにウンと言ってもらわなければ、
 うちの会社は立ち行かなくなってしまうんです」

「どうか、どうか、お願いします」

と泣き落としをしてみせるのも、ひとつの手です。


理屈で攻めるよりも、

「そうですか、あなたがそこまでいうのであれば、
 条件つきですが・・・」

ということになるかもしれません。

もちろん最初から最後まで泣き落としというのは、
逆効果かもしれませんが、ここぞというときは効果大です。


◆編集後記

村上春樹の「1Q84」を読み始めました。

ページをめくるのが楽しみで、時間を忘れてしまいます。

村上春樹の本は、僕はいつもそうですが、
読んでいると催眠に入ったような、ふわふわした感覚に陥ります。

それが心地いいんですね〜。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第437号(2018年1月5日)

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会話をスムーズにする方法

喜んでいる相手に対して、
「よかったね」と言うのではなく、

「いいことは続かないから、油断しないほうがいいよ」
と水を差す人。

悲しんでいる人に向かって、
「大変だったね」と慰めるのではなく、

「あなたにも責任があるから反省しなくちゃ」
と無責任な励まし方をする人。


このような人は、
会話の相手を怒らせることが多くなります。

なぜなら、相手の気持ちに沿ってあげるという、
人づきあいの基本ができていないからです。

相手が楽しんでいるときは、自分との会話を通して、
もっと相手に楽しくなってもらえるのが、
会話の上手な人です。

そういう人は、相手が悲しんでいるときは、
その思いを受け止めてあげることで、
悲しみを小さくしてあげられます。

そういう人は、いくら元気づけたいからといって、
相手の気持ちを無視して、

「反省しなよ。あなたはまだ恵まれているほうだよ。
私なんてもっとつらいことがあったんだから」

というようなことは言いません。


人は、自分の気持ちを相手に伝えるために
会話をするのです。

自分の言葉に共感してもらえなければ、
話している人は、「自分を拒絶された」と感じるでしょう。


相手の言葉をしっかり聞いて、
「そうですね」「わかります」と肯定の言葉を返すことは、
相手の感情を受け止めることと同じです。

相手の気持ちを理解しようとせず、
自分の気持ちを押し付けるばかりでは、
相手にストレスを感じさせてしまいます。

会話をスムーズに進めるためには、
「言葉」の中にある「相手の感情」を意識することが
欠かせないのです。


◆編集後記

 

2017年ラストのメルマガです。

今年も毎週金曜日、週1回ですが
怠けずに発行し続けることができました。

父の死という大きな出来事もあった中での
メルマガ発行は苦しい時期もありましたが、

どんな状況や環境になっても、
自分で決めたことが出来たというのは、自信になります。

僕は自分に対して厳しい方だと思います。

組織に属していないので、自分で自分を教育しなければ、
すぐにダメになってしまうという恐怖があるのかもしれません。

でも、厳しすぎる部分もあるので、
2018年はそこをどうするかが課題になりそうです。


今年も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第436号(2017年12月29日)

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完璧を目指さない

世の中には完璧主義の人が多いように感じます。

完璧主義が悪いわけではありませんが、
あまりにも完璧を求めすぎると
行き詰まってしまいます。

完璧主義の人は満点主義者。

そして減点主義者でもありますから、
物事の悪い面を見すぎてしまう傾向があります。

その分、落ち込んだり、
感情のコントロールができなくなたりすることも
多いようです。


そういうときには、
視点を変えてみることも大切です。

たとえば、
女性で料理があまり上手でないことで
悩んでいる人がいるとしましょう。

完璧主義者は、
「少しでも料理が上手になろう!」
と思って一生懸命努力します。

それ自体は素晴らしいことですが、

実際にやってみると、
自分が目指しているものとは程遠い料理しか
できないこともあります。

そのときに、
「ああ、こんな料理しかできなかった。やっぱりだめなんだ」
と考えてしまいます。


ですが、視点を変えてみれば、
別のとらえ方もできます。

世の中の人がみんな料理が上手であれば、
料理人という職業はなりたたなくなる。

あまり料理が上手でない人がたくさんいてくれるおかげで、
プロの料理人は存在できる。


そう考えれば、

「料理下手は世の中の料理人たちの役に立っている
 ということだから、まあいいか」

ということになります。


誰もが得意分野と苦手分野があり、
それぞれが得意分野を生かして
分業していけばいいのですから、

すべてのことを完璧に目指すのをやめて、
「多少は、いいかげんでもいい」
と考えてみるのも重要です。


このことは、人間関係にもあてはまることです。

自分に完璧を求める人は、
相手にも「無意識」に完璧を求めてしまうことがあります。

そうすると、相手の欠点や失敗、
短所などを認めることができない。

自分は完璧でも、相手は完璧でないことが多いので、
人間関係が苦しくなることもあります。

やはり、何事もほどほどがいいのかもしれませんね。


◆編集後記

毎週楽しみにしていたドラマ「陸王」がついに最終回です。

ああいった人情味あふれた熱いドラマは僕は大好き。

寂しくなりますね〜。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第435号(2017年12月22日)

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会話のキャッチボールが終わる理由

会話はよくキャッチボールにたとえられます。

相手が投げたボール(言葉)をうまくキャッチしたら、
次はこちらが相手になってキャッチしやすいボール(言葉)
を投げ返すことで、キャッチボールは長く続いていきます。


言葉のキャッチボールを続けるときに大切なのは、
発言の内容だけではありません。

相手を怒らせるようなことを言ったり、
その場にふさわしくないことを言ったりして、
キャッチボールが終わることがあります。

それ以外にも、
キャッチボールが終わってしまう理由は
いくつもあります。


それは、相手のテンションに関係があります。

テンションとは、相手がそのとき、
どんな感情でその言葉をしゃべっているかということです。


たとえば、
「ねえ、聞いて!昨日、すごくうれしいことがあったの!」
と大きな声で話してきた相手は、
かなりハッピーなテンションで話しています。

反対に、
「あのね、この間、イヤなことがあってね」
という人は、悲しいテンションで話してかけてきています。

ここで大切になるのが、
相手のその時のテンションを壊さないような返事を
返すということです。

喜んでいる相手には、
「早く話を聞かせて!」
と元気なテンションで返事をしましょう。

反対に、元気がない相手には、
「そうなの・・・、残念だったね」
と静かなテンションで言葉を返しましょう。


この部分を間違えると、相手は、
「この人は共感してくれていない」
「この人と話しても楽しくない」
といら立ちを募らせることになります。

どんな言葉にもテンションというエネルギーがあります。

相手がどのくらいのエネルギーでしゃべっているかに
気を配ることで、
人間関係がぐんと良くなることもあります。


ただ、相手のテンションが大切なように、
自分自身のテンションも大切です。

テンションがとても下がっているときに、
テンションの高い人と接するのは苦しいものです。

そんなときは、
相手との距離を少し置いてもいいのかもしれませんね。


◆編集後記

 

来年1月に駅伝大会に出るので、
その練習を週1回ペースでやっています。

距離が1.2キロと短いこともあり、
中距離の練習をしないと速くならないので、
体にムチを打って走っています。

練習は苦しいですが、お風呂に入り、
ビールを飲むのは最高に幸せな時間です。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第434号(2017年12月15日)

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たかが話し方、されど話し方

 過去に自分の話し方について
人から指摘されたことがある人も、

そう簡単には自分の話し方を変えようとは
しないものです。

「たかが話し方くらいで怒る相手なんて放っておけばいい」

というのが、その理由の代表でしょう。


ある男性は、自分の話し方が原因で、
会社を辞める状況に追い込まれました。

営業マンだった彼は、
学歴が高く営業成績もよかたので、
社内でも一目おかれる存在でした。

しかし、あるとき、
同僚に冗談ぽくお得意先のことを、

「あそこの社長は、経営のセンスがないよね。
 あの会社はもうすぐ倒産するんじゃない」

と発言したことが取引先の社長の耳に入り、
取引先はもちろん、
社内の人間にまで嫌われてしまったのです。


しかし、そんなことがあっても、
その男性の口の悪さは変わりませんでした。

女性の部下にセクハラまがいの発言をしたり、

自分より能力の低い上司をバカにするような
言い方をしたりするので、
周りの人たちはどんどん距離を置くようになりました。


そんなとき、
社内でリストラの話しが持ち上がりました。

その筆頭に挙がったのは、その男性の名前でした。

彼は、
「納得がいかない」と上司に詰め寄りましたが、

上司は、
「君はビジネスの能力は高いが、人間関係を乱すから困るんだ」
と言って、彼の言い分を聞こうとはしませんでした。


この男性は、自分の話し方が原因で、
人生の落とし穴に落ちてしまいました。

ある意味、自分の気持ちに素直な人なのかもしれません。
心の中で思うぶんには何の問題もありません。

ですが、思ったことを全て口に出してしまえば、
人間関係が悪くなるのは当然です。


「たかが話し方」と思うか、
「されど話し方」と思うかで、
その人の生きる道は大きく変わってきます。

たった一度きりの人生です。

どうせなら上手な話し方をマスターして、
思い通りの人生を送りたいものです。


当ルームは、
何となく会社の人間関係が上手くいていない、
そんなあなたのお役に立てるカウンセリングルームです。


◆編集後記

 

「解決志向ブリーフセラピー5回セッション」
のページを更新しました。

5回のセラピーで、
「自信」と「願望」を手に入れる方法を学んでいきます。

変化を実感しつつ、理論も学べます。

冬休みを使って、自分自身の問題と向き合ってみませんか?

◆解決志向ブリーフセラピー5回セッションはこちら
→ http://www.kokoro-str.jp/category/1406501.html



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第433号(2017年12月8日)

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話し方で人間関係が決まる

 「君の言い方は無神経すぎるよ。聞いていてイライラする」

「なんで、そんな話し方をするの?私のこと嫌いなの?」

悪気はないのに、会話の相手から
このようなことを言われた経験のある人は、
意外と多いようです。

実際に私がカウンセリングでお悩みを受ける中で、

「何か言うたびに、上司が不機嫌な顔をするんです」

「私は気を付けているつもりなのに、
 なぜか相手は怒ってしまうんです」

というようなことを打ち明けてくれることも、
少なくありません。


彼らの多くは、

「周りの人と良い関係を築いていきたい」

「できれば他人から好感を持ってもらえる人間でありたい」

「他人に嫌な思いをさせたくない」

と思っているのに、
話し方や言葉つかいのせいで、
人間関係のトラブルを増やしてしまっているのです。

本人に悪気はなくても、
ちょっとしたことで相手に嫌な印象を与えてしまい、

人間関係に大きな影響を与えるのが
「話し方」の怖さです。


どんなに高学歴で仕事ができる人でも、
どんなに外見が美しい人でも、

話し方に問題があれば、
その人の評価は一気にダウンします。

反対に、多少の欠点があっても、
好感を持たれる話し方の出来る人は、人から好かれ、
人生をスムーズに進んでいけます。


このように、その人が持つ話し方の印象は、
人間関係への影響、もっといえば、
「人生全体」にも大きな影響を与えます。

「よりよい人間関係をつくりたい」
と願うのであれば、
相手を怒らせないための話し方のコツを
ぜひとも身につけたほうがいいでしょう。


話し方のコツさえつかめば、
よりよい人間関係が作れるのです。

「心のストレッチルーム」では、
そんなあなたのお役に立てるカウンセリングルームです。

一緒に話し方のコツを学んでみませんか?


◆編集後記

12月です。今年もあと1か月になりました。

毎年そうですが、焦るような、寂しいような、

ワクワクするような、12月はそんな複雑な気分になります。

 

目標としていたことは、おおよそ出来ましたが、

最後まで気を抜かないで精一杯やりとげようと思います。

 


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第432号(2017年12月1日)

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自分の問題と相手の問題を分けて考える

部下がある相談をしてきました。

「この頃、仕事でうまくいかないことが多くて、
 この仕事に向いていいないような気がするんです。
 会社も辞めようかなと、思う時があって・・・」

という内容です。


あなたが上司だったら、どう答えるでしょうか?

まずできることは、
「うまくいかないというのはどういうことかな?」
と具体的に聞くことでしょう。

そして、上司として悩みに応えたい意思があることも
表すほうがいいでしょう。

そうしてから、自分なりの意見を言います。

しかし、その先、部下が思ったように動かないとき、
あるいは、再び落ち込んで、
「向いていないと思うんです。辞めたいんです」
といってきたとき、

「何で俺のアドバイスを聞かないんだ」
とイライラする人がいます。

人によっては、「このやり方をしろ!」
と押し付けてくる人もいます。


ですが、このときに、
心の中でつぶやいてほしいことがあります。

「そのことで最終的に困るのは誰か?」

「その問題の解決の当事者は誰か?」

この二つです。


部下が自分の仕事がうまくいかなくて、
会社も辞めたら最終的に困るのは「部下」です。

それに「仕事がうまくいかない。会社を辞めたい」
という問題の当事者も「部下」です。

「上司」の問題ではないのです。

ここで大切なことは、
上司の問題と部下の問題を混同しないことです。


「部下の仕事がうまくいかない。会社を辞めたい」
ということに、アドバイスをすることは、
「上司の問題」です。

けれども、それを聞いて、行動を変えるかどうか、
どこまで変えるかを選ぶのは「部下の問題」です。

ここを分けて考えないからイライラしたり、
部下の気持ちを考えずにダメ出ししてしまうのです。


昔のことわざに、

「馬を、水辺につれていくことはできても、
 水を飲ませることはできない」

という言葉があります。

馬が水を飲むか飲まないかは馬の問題です。

上司がどうこうできる問題ではないのです。

自分の問題と相手の問題を分けて考える。
そう割り切ることも大事です。


もしかしたらあなたがイライラしているのは、

「相手の問題をどうにかしたい!」
と頑張っているのかもしれません。


◆編集後記

娘と朝練習を始めて1か月がたちます。

週3回、5時半に起きて走っています。

お酒を飲みすぎた次の日は自分に負けそうになりますが、
体にムチを打ち何とかやっています。

娘は「自分で決めたことを自分でする」ということが、
自信につながることを知っているので、妥協は一切しません。

40歳を越えると、ついていくので精一杯です。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第431号(2017年11月24日)

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人間関係を良くする共感能力

職場で感情を爆発させやすい最大の要因は、
人間関係の悪化です。

人間関係を良好にするために必要なのは、
「共感」だとされています。

共感とは、相手の立場になって、
相手ならどう思うだろうかと想像してみることです。

人は、共感されればうれしいですし、
相手のことが好きになります。


逆に、共感してもらえないと、相手のことを恨んだり、
相手が嫌いになったりするものです。

共感能力は、
職場の上司・部下との人間関係をよくするだけでなく、
お客さんに対して共感能力を発揮すれば、
お客さんから好かれることになります。

それは成果にもつながるでしょうし、
成果が上がれば自分の状態も良好になります。

また、上司も喜んでくれ、
ほめてくれるかもしれません。

少なくとも上司からガミガミ言われて、
感情を害することはなくなるでしょう。

共感能力は自分の気持ちを明るくし、
職場のメンバーの気持ちを明るくし、

お客さんにも喜んでもらえる
最強の「感情コントロール・ツール」
と言ってもいいでしょう。


ただし、共感するには、自分勝手に
「相手はこんな気持ちだろうな」
と思うだけではいけません。

真にシンクロして、
相手が感じている本当の気持ちをつかむことが
大切です。

ですが、
そのようなことは簡単にできることでないので、
ある程度のトレーニングが必要となります。

相手の気持ちに本当にシンクロするためには、
相手のことをよく観察し、
相手のことをよく知ることが大切です。


◆編集後記

毎日の習慣で、ハーブティを飲んでいます。

特に好きなのが、「カモミール」です。

カモミールでも国によって色々なものがあるから面白い。
味や香りが微妙に違うんですね。

その違いが分かるようになってきました。

カウンセリングでは、
僕の一押しのカモミールをお出ししているので、お楽しみに!



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)
第430号(2017年11月17日)

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パチンコ依存を克服するには?

パチンコ依存症に陥った男性がいました。

彼は上司からは叱責を受けてばかりで、
それを目の当たりにしている後輩たちからも
見下されているに違いないと思い込み、
しだいに疎外感を深めていきました。

そんな彼の救いになったのが、パチンコです。

彼はその時のことをこう振り返っています。


「ものすごく気持ちが塞いでいました。
 そんなある日、ついフラフラと、学生時代以来ご無沙汰していた
 パチンコ店に足を踏み入れてしまったのです。

 それが大当たり!
 ジャンジャン玉が出て、『オレってすごいじゃん』と、
 妙な自信がついちゃって・・・

 いつも自分はダメ人間だと思っていたのですが、
 パチンコで得られたこの快感は媚薬でしたね。

 パチンコが病みつきになりました。

 もちろん、負けるときの方が多かった。

 でも、勝った時の快感を追い求めるようになり、
 気がついたら外回りしている勤務時間中にまで
 やるようになっていました。

 ただ、お金はなくなるし、心にはどんどん虚しさが広がるし、
 苦しい毎日でしたね」


そんな彼もいまでは、
「禁パチンコ」に成功しています。

どんな方法で依存を克服したのでしょうか?

ポイントは「やめよう、やめよう」と悩むより、
自分が夢中になれるものに取り組むことです。

彼は学生時代に少しかじったことがあるボクシングに
再び挑戦しようと、ジムに通い始めました。

ジムに通ううちに、だんだんとボクシングが
おもしろくなったそうです。

そして、会社で孤立している淋しさも、
ジムで流す汗とともに不思議と消えていったといいます。

こうして夢中になれる何かがあると、
孤独であることの淋しさは薄れます。

と同時に、自然と
パチンコへの興味もなくなっていったのでした。


何もパチンコが悪いわけではありませんよ。

時々の気分転換に、
日常生活や仕事に支障をきたすことがなければ
何の問題はありません。

ただ、支障が出るようなら問題です。

パチンコ依存症になっている可能性があります。


「わかっちゃいるけど、やめられない」

というのが依存症の特徴です。

ひとりで解決することが難しいのであれば、
あなたにとって大切なものを失い、身を滅ぼす前に、
第三者に頼ることをおすすめします。

当ルームでは、そんなあなたのお役に立ちたいと、
日々努力を続けております。

 


◆編集後記

 

日本酒の熱燗がおいしい時期になりました。

以前は、どんな酒を飲んでも同じように感じていましたが、
ここ最近違いが何となくですが、わかるようになりました。

週2回の禁酒日を守れそうにありません。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第429号(2017年11月10日)

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よく休み、体調を整える

人間は1日中仕事モードになっていると、
疲れが出てきて感情が高ぶり、
感情に行動が支配されやすくなります。

仕事でイライラしたりして
テンションが高まっているときは、
家に帰ってもずっと仕事のことばかりを考えて、

家族との会話も、
「うるさいなあ」と
拒絶してしまったりします。

あるいは、
仕事で不安感が高まっているときには、
仕事のことが頭から離れずに、いつになっても眠れなくて、
さらに不安感を強めます。


感情のテンションが高くなっているときには、
いったんそれを断ち切って、きちんと休むことが必要です。

自分のコンディションを整えないと、
感情にいつまでも左右されるようになります。

まずは、よく休んで、
コンディションを整えることです。


欧米のエグゼブティブ層には、
朝早い人が多いといいます。

夕方は早めに切り上げて、
アフターファイブを大切にするし、
長期休暇もよくとっています。


アメリカという国は、
大統領が1か月も休暇を取るような国です。

きちんと休んでいないと、
正しい判断ができないと知っていますから、
休むときは休むのです。

日本では、休みなくずっと働き続ける人の方が
評価されがちです。

しかし、それによって体調が悪くなり、
感情面に影響を及ぼしたり、

判断力に影響を及ぼしたりすれば、
ビジネスそのものに多大な影響が出ます。


特に、上にいけば行くほど、
自分の判断が組織全体に大きな影響を
及ぼすわけですから、

上の人ほど体調管理に気を付けて、
常に正しい判断ができるようにしておかないといけません。

きちんと休みを取ることも、
日常生活を有意義なものにするためには大切なのです。

 


◆編集後記

「逆流性食道炎」が復活してしまいました。

ここ最近、お昼ご飯を食べたあと眠くなるので、
すぐ横になってしまうのがよくないんだと思います。

でも、お昼寝ってとても気持ちがいいんですよね。

誘惑との闘いが始まります。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第428号(2017年11月3日)

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「プラス思考」のリスク

感情をコントロールするには、
「プラス思考」を心がけることが大事です。

落ち込んでいるときには
何もかもが悲観的に考えられてしまうので、

プラス思考で前向きに考えられるようになると、
落ち込んだ気持ちが上向いてきます。

考え方のポイントを変えるという意味で、
プラス思考は有効です。


ただ、
プラス思考がいつも有効というわけではありません。

プラス思考にもリスクがあります。

何でもマイナスに決めてしまうマイナス思考よりは
プラス思考のほうが良いとされていますが、

プラス思考といえども、
プラス方向への「決めつけ」が多いという点では、
やはりリスクを抱えています。


どんなときにでも楽観的に
「うまくいく」と考えてしまって、
向こう見ずな行動化が行われてしまうことがあります。

会社をリストラされて、お金もなく、仕事もなく、
本当に苦しい状態のときには、

「今はつらいけど、なんとかなるさ!」

とプラス思考をすることによって、
気持ちが落ち着いてきて、
より良い行動をとれることがあります。


しかし、今、会社に勤めている人が、

「おれは、どこにいっても大丈夫だ!
 転職先だっていっぱいある。
 転職すれば、今よりもっと給料があがるはずだ!」

とプラス思考で考えてしまう際には、
リスクもあります。

先々のことを楽観的に考え、
上司に対して強気の態度に出て、

「こんな程度の仕事は自分でやってくださいよ」
などと口走り、

結果的に会社に居づらくなって、
辞めざるを得ないということもあり得ます。


いざ会社を飛び出してみたら、
条件の良いところに転職できるどころか、
何十社回っても雇ってもらえない。

「自分には実力がある」と思っていたのに、
実は会社の看板があるから取引先から
相手にしてもらえていただけで、

本当の実力はついていなかった。
ということが分かってきたりします。


プラス思考というのは、
やはり一つの「決めつけ」であり、

しかも、
「自分にとって、何もかも良いことが起こる」
というかなり無理の多い思考パターンになりがちです。

ですので、
プラス思考を持つことは良いことではありますが、
プラス思考だけではやはりダメです。

プラスにも考えられるし、
マイナスにも考えられる思考面の幅広さ、
柔軟性こそが大事です。


◆編集後記

娘と朝練習を始めました。

朝5時間半に起きて、週3のペースで走っています。

短距離は冬場の練習が大事なので、
シーズン中にできなかったことに挑戦しています。

娘と一緒に練習できるのもあと2年もないので、
この時間は大事にしたいですね。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第427号(2017年10月27日)

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「感情」は「思考パターン」を変えてしまう

 「感情」によって、
思パターンが変わってしまうことがあります。

その変化した「思考」がいっそう「感情」を
エスカレートさせることが多いのです。

スランプや不安に陥らないためには、
この「感情」と「思考」の悪循環を
断ち切ることも大切です。


「感情」が思考パターンを変える典型的なものが、
「二分割思考」と呼ばれるものです。

二分割思考とは、白か黒かにはっきりと分けて、
中間のグレーを考えない思考です。

この思考が悪いわけではありませんが、
生き辛さを感じている方は問題です。


敵でなければ味方と考え、反対に、
味方でなければすべてが敵と考えてしまいます。

たとえば、自分の悪口を少し言われただけでも
感情的になってしまう人は、

感情に支配されて、

「あんなに面倒を見てやったのに、あいつは裏切った。
 あいつは敵だ!」

などと考えてしまいます。


テレビのニュース番組を見ていて、
コメンテーターが犯罪被害者に対して
冷たい言い方をしたのを聞き、

「なんだ、こいつは!被害にあっている人が、
 こんなにつらく悲しい思いをしているのに・・・」

と思うこともあるでしょう。


そういうときに感情に支配されてしまうと、

「このコメンテーターの言っていることは、全部おかしい」

と考えてしまうことがあります。

そのコメンテーターは、
その事件の被害者には厳しい意見を
持っていたかもしれませんが、

別のテーマでのコメントは、
的を射ているものもあるかもしれません。


でも、感情が優先すると、
その人が言っている全てのことが
間違っているように見えてしまいます。

感情は、そのような思考パターンを
引き起こすこともあります。

二分割思考で、相手のことを「敵」だと考えると、
ますます相手が嫌いになり、嫌な感情が高まります。

こうして、本来はちょとした不快感だったのに、
それがどんどんエスカレートして悪循環が始まる。

それらの悪循環を断ち切るためにも、
考え方をコントロールするテクニックが必要となるのです。


◆編集後記

 

村上春樹の「海辺のカフカ」を読みました。

心理学者のユングが提唱した、
「集合的無意識」の内容も出てくるので、
とても興味深かったですね。

村上春樹の本は、どんどん引き込まれる感じで、
いつの間にか、ちょっとした催眠状態に入っています。

不思議です。

だから読んでいて心地がいいのかもしれません。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第426号(2017年10月20日)

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スピーチで話をまとめるコツ

人前でスピーチをすることになったけれど、
話を上手にまとめることができない。

そんなときはどうすれば良いのでしょうか?


レジュメなどに話すことを、
全部まとめてしまうことはあまりおすすめしません。

話すことを全部書き出しておけば、
緊張して話すことを忘れてしまうといった
失敗する怖れは減りますが、

一言一句、紙に書いたセリフを読んでいては、
聞いている人たちも退屈してしまいます。

できれば、あまり事細かく書くのではなく、
柱のような大まかな枠組みだけをメモしておくようにします。


会場に行ってみたら、
あらかじめ想定していた年齢層や職業と違う
といったこともあります。

そのため、できるだけ柔軟に対応できるように、
準備しておいたほうが良いでしょう。

また、話す内容は、大きく3つくらいにまとめておくと、
話が膨らんだり、わき道にそれてしまっても、
軌道修正しやすくなります。

たとえ緊張で話を忘れても、
3つの柱くらいなら思いだせると思います。

人前でスピーチするのは、誰でも緊張するものです。

自己暗示みたいなことをしたとしても、
緊張してしまいます。

であれば、
緊張することを前提に準備しておけばいいのです。


さらにスピーチの最後に、
全体をまとめるようなコメントで締めくくると、
何を話したのか、改めて振り返ることができるので、
印象に残りやすくなります。

後は、話を要約する力があれば、
どんな状況でも臆せずにスピーチできると思います。


◆編集後記

父の葬儀もとどこおりなく終えることができ、
日常生活に戻りつつあります。

急に亡くなったわけではないので、
心の準備はできているつもりではありましたが、
やはり寂しいですね。

一人でいると考えすぎてしまうので、
数か月は、忙しくしていたほうがいいかもしれません。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第425号(2017年10月13日)

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「感情」は変えず、「考え方」を変える

感情のコントロール方法の一つに、森田療法があります。

森田療法とは、森田正馬先生が考案したもので、
主に神経症の治療などに使われています。

森田療法には「感情」を変えないで、「行動」など、
変えることのできるものを変えていこうとするものです。


西洋人と東洋人の考え方には違いがあります。

西洋人は、どちらかというと意志や理性の力で、
何でも変えられると思っています。

一方、東洋人は、
自然に起こるものは人間の「意志」や「理性」では
簡単には変えられないと考えています。

森田先生の考え方は、
「感情」そのものを変えることはできないから、
「行動」など変えられるものを変えていきましょう、
というものです。


たとえば、

「人前であがって顔が赤くなるのが怖い」

「赤くなった顔を見られるのが恥ずかしいから、
 あまり外へは出ていきたくない」

という人がいたとしましょう。

顔が赤くなるのは、人間にとって自然現状なのだから、
意志の力で顔の血流を変えようとしても無理です。

変えようがないものを変えようとして
ジタバタしても仕方がないので、
顔か赤くてもできることを考えていくのです。


治療者:「顔が赤いと、どうなるんですか?」

相談者:「人に嫌われちゃいます」

治療者:「だから、人に会わないようにしているんですか?」

相談者:「そうです」

治療者:「でも、もし会わないように避けていれば、
     かえって嫌われちゃうんじゃないんですか?」

相談者:「・・・・」


こういったやりとりをしながら、
少しずつ考え方を変えてもらいます。

大事なことは、
顔が赤くても人に会いに行くということです。

人は、相手のことをそれほど気にしていないから、
実際に会ってみれば、

「なんということもなかった」ということはよくあります。

顔が赤くても嫌われるようなことはありません。

「顔は赤くなるし、あがってしまって何も言えない」
という人には、

あらかじめ言いたいことを
原稿にまとめておくようにアドバイスし、
それを行う場に持っていってもらうこともあります。

本人は、顔が赤いし、
言いたいことがしどろもどろしか言えないので、
相手に嫌われると思い込んでいます。

しかし相手の側からすると、
顔を真っ赤にしながらも一生懸命にしゃべっている姿を見て、

「なんて誠実な人なんだろう」
と思うかもしれません。

「話が苦手なのに、それでも私に会いにきてくれたんだ」
と感じてくれる人もいるかもしれません。

「案ずるより産むが易し」ということもあるのです。


◆編集後記

 

いつも僕のみかたでいてくれた父が、亡くなりました。

そのため、ご予約をいただいていたクライエントさんには、
大変ご迷惑をおかけしました。

今年の8月までは、入退院を繰り返しながらも、
ほぼ普段通りの生活ができていたのですが、
ここ数ヶ月で容体が急変してしまいました。

父は、若くして事業を引き継ぎ、
連帯保証人になってしまった祖母の数億円の借金を
返済しました。

壮絶な人生でした。

でも、たくさんの人に影響を与え、慕われ、
今更ながら父の偉大さを痛感しております。

「人は知らない人にはなれない」
といいます。

僕の人生のモデルは父です。

だからといって、全てを真似することは、
とてもじゃないけど出来ませんが、

少しでも「父の教え」を守り、
世の中に影響を与えられるような人間になりたい。

そうなることがせめてもの父への恩返しだと感じています。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第424号(2017年10月6日)

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まわりの人と感覚を共有する

ある会社に「赤ペン部長」と異名をとる人がいました。

彼に書類を提出すると、赤ペンを取り出して、

「主語と述語が離れすぎで、何を言いたいのかわかりにくい」

「ここは普通カッコじゃなくて、二重カッコだろう」

とコメントを書き込まれ、注意されて返されます。

そのうえ、他の部署長ならメールで連絡するようなことも、
赤ペン部長は「プリントアウトしたものがほしい」
と要求をして赤ペンを入れます。


そのせいで部下たちからも、
「俺たちは文章の添削教室の生徒じゃない」と、
嫌がられていました。


赤ペン部長としては一生懸命だったのでしょうが、
赤ペン部長は「がんばりどころ」を間違えています。

たしかに、赤ペン部長なりの考え方
「正しい文章を書くこと」も大切です。

しかし、その考え方に固執するのは、
職場の人間関係がこじれるもとになってしまいます。

日報などの毎日書くものには、
多少誤字があっても、正しい文章でなくても、
「わかるから、まあいいか」と、
大目に見る傾向の書類もあるわけです。

あるいは、企画書などは、
「おもしろく伝わる」ことも大切でしょう。

こういった書類をすべてを
「正しい文章で書く」ことにこだわって相手に強制するから、
赤ペン部長は嫌がられたのです。


「正しい文章を書く」ことは、
文章を書くことの一部です。

またもっといえば、
「文章を書く」ことは、
たくさんあるなかの仕事の一部です。


書類を書き上げることばかりに一生懸命で、
外回りに行かない営業マンをどう思うでしょうか?

それこそ本末転倒といえます。

「正しい文章を書けない」からといって、
仕事ができない部下ではありません。


もし赤ペン部長が部下との関係をよくしたい、
職場の人間関係をよくしたいと考えるなら、

「正しい文章を書くことにこだわる傾向が強い」
という自分の思考グセに気づく必要があります。

そのうえでもう少し広い目線から見てみましょう。

「正しい文章を書くこと」は、どうして大事なのか?

「正しい文章を書くこと」より大事なことは何があるか?

これらを考えてから、
「書類や仕事の目的によっては、正しさは重視しなくていい」
と職場の大多数がもつ感覚を共有できるようになるといいでしょう。


まあ、そうはいっても、
こういった人は自分は正しいと思い込んでいるのでやっかいです。

相当な痛い目を見ないと気づかないこともあります。


◆編集後記

ここ数年、看護師さんのカウンセリングが増えています。

意識的に集めているわけではないのですが、なぜか多いです。

お悩みでいったら、患者さんとの関係ではなく、
看護師間の人間関係の悩みが圧倒的に多いです。

職業的に、なかなか自分の弱さを出せる環境ではないようですね。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第423号(2017年9月29日)

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不倫の恋はやめたほうが・・・そのワケ

「好きになった人がたまたま既婚者だっただけ」
不倫の恋をする人はよく、こんな表現をします。

世間一般、不倫の恋は「よこしまな恋」
とよく言われます。

自分には相手の家庭を壊そうとか、
略奪婚をしたいといった邪悪な心がなく、
純粋に相手を愛する心があるだけということを
強調したいのかもしれません。

たしかに、結婚していてもいなくても彼は彼、
彼女は彼女ですから、

純粋にその人の本質を
「好き」になったのでしょう。


でも、本当にそうでしょうか?

たとえば、

「最初から彼と結婚しようだなんて思っていない」

「望んだこともない」

「私は彼がちゃんと家庭を守る男性だから好きになった」

「私とつき合うことで家族をないがしろにするような彼なら、
 私も好きにはならなかった」

と言っていた女性がいました。

彼女はこの言葉を裏付けるように、その数年後、
彼が「離婚して君とやり直そうかな」と言ったとたんに、
恋が冷めてしまったそうです。


どういうことでしょう?

彼女は彼を本心から好きではなかった、
私はそう思います。

第一に、彼女の中で最初から、
彼とつき合うことに関する倫理が破綻しています。

「家庭をちゃんと守る男性」なら、
そもそも浮気などしないではありませんか。

それなのに彼を好きになったということは、
実は彼のことがよくわかっていなかった証拠です。


第二に、彼女が望んでいたのは、
ときどき会って自分の淋しさを埋めてもらうことだけ。

ともに手を携えて生きていくパートナーとは
なりえませんでした。

だから、少々意地悪な見方ながら、

彼が結婚しているほうが彼女にとっては
都合がよかったのです。

彼女の言葉は、
そんな自分のずるさをごまかす方便であり、
不倫の恋をヨシとする口実でしかなかったように
思えてなりません。

恋人がいない孤独の自分に耐えつつ、
その状況を愉しめる強さがあれば、
彼女も「不倫の恋」に走ることはなかったのではないでしょうか。


不倫の恋はたいてい、
「パートナーがいるのにひとりぼっち」
という感覚を強めることが多いものです。

いい人間関係を築くことは難しいのです。

どんなに強くひかれても、相手に奥さんがいるのなら、
つき合うのはやめたほうがいいでしょう。

それよりもひとりぼっちでいたほうが
ずっと心の平穏が保たれます。


◆編集後記

 

パチンコ依存で苦しんでいたクライエントさんの事例を、
ホームページで更新しました。

実は僕も学生時代にパチンコにはまってしまい、
苦しんだ経験があります。

僕の場合は、周囲のサポートや環境の変化もあり、
何とか立直ることができましたが、
今思うと当時の行動は異常だったと思います。

少し時間はかかるかもしれませんが、
パチンコ依存症を改善したい方のお役に立てる
カウンセリングルームです。


◆パチンコ依存を克服するには?
http://www.kokoro-str.jp/article/15717031.html

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第422号(2017年9月22日)

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スピーチで緊張しない方法

朝礼やプレゼンテーションなど、
大勢の前でスピーチをしなければいけないことが
時にはあります。

プライベートでは結婚式の挨拶などがそうです。

普段はおしゃべりな人でも、
緊張するようなシチュエーションです。

話すのが苦手な人にとっては、かなりの苦痛ですが、
上手に断ることができない場合もあります。


では、大勢の前で話をするときには、
どうすれば緊張することなく、
上手く話をすることができるのでしょうか?

緊張で頭が真っ白になって、
しどろもどろになってしまうこともあります。

しかも、スピーチはひとりで一方的に話をするため、
大勢の前で話をするプレッシャーに加えて、
会話のキャッチボールができずに、
話がしにくいといった難しさもあります。

そんなときは、目の前にいるひとりの人間と
会話するような気持ちで話せばいいのです。


例えば、
一番後ろに座っている誰かひとりをターゲットに決めて、
顔を見ながら、まるでその人に語りかけているように
話をするのです。

10人でも、100人でも、1000人でも、
一番後ろの人の表情を見ながら、
その人に向かって話しているような感覚で
スピーチをします。

もしも、遠すぎたり会場が暗くて、
表情が確認できなかったとしても頷く様子などは、
頭の動きでわかります。

一番後ろの人に向かって話せば、当然、
その手前にいる人たちにも語りかけているように見えます。


緊張と恥かしさで、下をむいてぼそぼそと
話してしまうようなこともなくなると同時に、

聴衆の人たちは、
自分に向かって話しかけてくれているように感じられるため、
真剣に話を聞いてくれるのです。


1000人の前で話をしなければいけないと考えたら
緊張も大きくなりますが、

「1000人の中にいる、
 あの特定の一人に話をすればいいんだ!」

と思えば、あまり緊張しなくなるのではないでしょうか。

さっそく試してみてくださいね。
気分もラクになるはずです。


◆編集後記

 

週2回の短距離練習と、週3回の自宅でのエアロバイクが
継続できています。

初めは週2回の短距離練習だけでしたが、物足りなくなり、
エアロバイクを購入しました。

天気の悪い日でも必ずできるのがいいですね。

これが継続できれば、
来年のマスターズ陸上出場も夢ではありません。

がんばるぞ〜。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第421号(2017年9月15日)

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適度なストレスはエネルギー源

ストレスがたまると、
感情のコントロールができなくなる人は多いですが、

だからといって、
ストレスが完全になくなったほうがいいと
考えるのは違います。

たとえば、
会社で「クビにするぞ」と脅されるとか、
嫌な仕事をさせられるとか、
残業がずっと続いている状況に追い込まれると
「ストレスがある」という人は多いです。

こうした状況はストレスを引き起こす「要因」であり、
専門的には「ストレッサー」と呼ばれます。

ストレッサーに遭遇したときに反応した状態を
「ストレス状態」といいます。


ストレスというのは客観的なものではなく、
ある事象をどう感じるかという「主観的」なものに左右されます。

会社で「クビにするぞ」と脅されても、
「クビになっては困るから頑張ろう」
と考えて発奮する人にとっては、悪い反応は起こりません。

つまり、叱咤激励と受け取って、
モチベーションを高める人にとっては、
「クビにするぞ」と脅されることは必ずしも
ストレスにはならないのです。

むしろエネルギー源でさえあるといえます。


その反対に、
「クビにするぞ」と言われて怖くなって、
何もかも手につかなくなる人や、

不安が強くなって萎縮してしまう人は、
言われたことが「負のストレス」となってしまいます。


人によってはプラスの方向に働くストレッサーも
あるわけですから、
ストレスが全ていけないというわけではないのです。

大切なことは、

 ◎ストレスを過度にためこまない
 ◎どう受け止めるか

ということです。


可能であれば、ストレス要因になりそうなことを
少しづつ減らしていきましょう。

それができなければ、せめて起こった出来事を
否定的に考えないでプラス面も見て、
受け止め方を変えていきましょう。

ストレスがあるのが問題ではありません。

本当に問題なのは、
ストレスを対処する「方法」や「対処法」を
知らないことが問題なのです。


まずは、あなたの過去を振り返ってみて、
「ストレスがたくさんかかっていたなぁ」
と感じた時期に何をしていたか探ってみましょう。

無意識にしていることもあるので、
もしわからなければ、身近な人に聞いてみましょう。

そこにヒントが隠されているかもしれません。


◆編集後記

 

「独立開業!売れるカウンセラー養成講座」
のカリキュラム内容をより詳しくしました。

カウンセラーやセラピスト、コーチとして独立したいけど、
何から始めたらいいのかわからない方にはおすすめの養成講座です。

集客のサポートもできる限りさせて頂きます。

ご縁のある方との出会いを楽しみにしております。

◆独立開業!売れるカウンセラー養成講座はこちら
→ http://www.kokoro-str.jp/category/1995032.html


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第420号(2017年9月8日)

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おしゃれは、自分を幸福にするため

老人介護施設の方に聞いたお話ですが、

寝たきりの生活を送っておられる女性のお年寄りの方も、
ほんの少しメイクをして、髪の毛をきれいにセットしてあげるだけで、
表情がみるみる輝いてくるそうです。

また、家族のお見舞いもなく、ホームのみんなともなじめず、
いつも自分の部屋で庭ばかり眺めていた女性もそう。

出張ヘア・メイクをするボランティアの方に
定期的にお化粧をしてもらうようになってから、
少しずつ明るく積極的になってきた。

というようなお話も聞きました。


いくつになっても「おしゃれ」は女性にとって、
元気のエネルギーになるようですね。


男性だってそう、
スーツを着ただけで気分がしゃきっりするものです。

たとえば、友だちと出かける予定もなく、
一人で淋しく過ごす週末。

パジャマのまま一日中、家でゴロゴロ・・・

なんてことはありませんか?

髪はボサボサ、ろくに顔も洗わず、
表情がどんよりにごっているような、
とてもじゃないけど人前に出られない姿で。


あるいは、気分が冴えない日、トロンとした顔のまま、
髪もろくすっぽ整えず、
そこらへんにある服を着て出勤していませんか?

大半の方が「ある、ある」と、
うなずいておられるのではないかと思います。

まあ、たまにはそんな日があってもいでしょうが。


しかし、淋しさに打ちひしがれたり、
気持ちが落ち込んだりしているときに、
これをやってはいけません。

そういう日は何をするのもおっくうでしょうけど、

だからこそ、

「見た目だけでもきちんとしよう。スッキリ見える服を着よう」

と奮い立たなければいけません。


そして、いつもより念入りに、身支度をしてください。

そういう日は、「心の状態」がにじみ出ているものなので、
元気な顔に見えるような工夫が必要でしょう。

女性ならばメイク一つで別人のようになれますし、

男性だってネクタイを派手にするとか、
靴をピカピカに磨くとか、

そういうちょっとしたことで、
ずいぶんと見栄えが変わります。

人間は誰しも、
「カタチから入る元気」というものがあるのです。


◆編集後記

 

いつも仕事で使っている「かばん」が、
ボロボロになってしまいました。

この仕事を始めた当初から使っているので8年です。

買い換えればいいのですが、
まだ使えると思うとなかなか踏ん切りがつきません。

自分自身に対してはかなりの貧乏性のようです。



今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第419号(2017年9月1日)

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学びつつ、実践する

多くの勉強会に参加したり、
話題になっている本を次々に読むことで、
広い知識を得ようとするビジネスマンは多いです。

けれども、蓄えた知識のアウトプット(実践)となると、
「まだ人に向けて発信するほどのものがなくて」
と及び腰になる人がいます。

不思議なことにこうした人は、
何年たっても同じように
「まだそれほどのものではないから」といい続けます。

「インプット(知識)が十分でないと、
 アウトプット(実践)ができない」

と、彼らはそう思っているのでしょう。


しかし、私はこれは違うと思っています。

実践するからこそ知識(インプット)の量も増え、
その質も高まっていくのではないでしょうか。


実践するのは、十分な知識を得てから。
こう考える気持ちもわからないではありません。

もちろん知識が足りなくて、恥をかくこともあるでしょうし、
実践する際には汗をかかねばなりません。

しかし、実践することで、
まわりから新たな意見をもらうことができ、
学びの幅を広げることもできるはずです。


「まずは知識を得ることだけ」と別々に考えずに、
もっと全体を見ながら、

「知識を得ながら実践する。実践しながら知識を得る」
というように、同時並行でとらえてもいいのです。


対人関係についても同じことが言えます。

「人づきあいのコツを学んでから」
といって人づきあいを遠ざけている人がいます。

おそらく、人づきあいが出来ていない現実から
目を背けたいのでしょう。


しかし、コツを学びつつ、実際の人間関係のなかで
実践していくことが人生をよいものにしていくはずです。

さあ、調子がいいときに勇気をもって実践してみましょう!


◆編集後記

 

埼玉に初の優勝旗です!

「花咲徳栄」優勝おめでとう!

埼玉県民としては、うれしい限りです。

とにかく打ちまくりましたね。

選手が一番頑張ったのは当然ですが、監督もすごい。

花咲徳栄・岩井監督には確固たる信念があったそうです。

-----------------------------------------------------
試合を左右する後半はきめ細かく待球などの指示を出し、
無理な進塁はさせない。
その代わり、前半は制約なし。
指示通りにボールを打つ!それだけ。
------------------------------------------------------

信念を語ることは簡単ですが、
行動レベルで貫き通すことは簡単ではありません。
そこがすごい。

見習うべきことは多そうです。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第418号(2017年8月25日)

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仲間ができないときこそチャンス!

仲間でワイワイガヤガヤ、
楽しそうにしている人たちの塊が一つ、二つ、三つ・・・

自分だけがポツリと一人、
同じ空間の中に置いてけぼりにされている。

そんなときは誰しも、その場にいたたまれないほどの
苦しさを覚えるでしょう。


どこへ行くにも、何をするにも、
仲間がいないというのは淋しいものです。

無意識のうちに心が、
「誰か、私という人間の存在価値を感じてよ」
と叫んでいることでしょう。

しかし、
仲間がいない「ひとりぼっちの時間」を持つことは、
そう悪くもありません。

なぜなら、
人付き合いにおいて最も大切な
「自分と向き合う時間」を持てるからです。

いつも周りに仲間がいて、
その関係がうまくいっているとき、
人はあんまり自分自身を見つめるということをしません。

自分の短所を意識することがないからです。

でも、誰かと仲たがいしたり、
誰とも仲良くなれずに孤立したりすると、

「私はどうして、人をひきつけることができないんだろう?」
という疑問が芽生えます。

この「どうして」を突き詰めるところに実は、
人としての成長を促すヒントが潜んでいるのです。


つらいかもしれないけれど、
一度、自分自身と真正面から向き合い、
短所をリストアップしてみましょう。

そして、その短所を長所として発揮するには
どうすればよいかを考えてみることをおススメします。

人は性格はそうそう変えられるものではないので、
短所をなくそうと努力するよりも、
短所を長所に変えるほうがずっと簡単です。

自分本来の性格がそのまま、
人を引き付ける魅力になれば、とってもラクだと思いませんか?



ちなみに私は、仕事以外では、
「超」がつくほど人見知りです。

プライベートでは苦しいことも多々ありました。

だからこそ、こうして、
人間関係改善のメルマガを書いていますし、

改善するためにはどうすればいいのかを
真剣に勉強しています。

もし私が人見知りでなかったら、
このメルマガも書いていなかったと思います。

おそらく、
カウンセラーもやっていなかったと思います。

そういった意味でいえば、
人見知りでよかったのかもしれません。

まあ、今だからそう思えることですが・・・


◆編集後記

17年ぶりに妻と二人で旅行に行ってきました。

娘が高校の部活やら合宿やらで都合を合わせられなかったので、
じゃあ二人で行くか、ということで新潟に!

たまには夫婦で旅行というのも、いいものですね。

娘が独立したら二人で過ごす時間が多くなる。

もう少し先の話ではありますが、
確実にその時がやってきます。

そのことも旅行で話せたのはよかったです。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第417号(2017年8月18日)

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相手との距離間を縮めるコツ

相手との距離をグッと縮めたいときの
テクニックのひとつとして、

会話中にときどき「ラフな言葉遣い」を挟む。
という方法があります。

敬語をずっと使っていたところで、
ほんのちょっとだけ意識的に敬語を使うのを止める。

すると、急に距離間が縮まったような気になるのです。

もちろん、ずっとラフな言葉遣いでは
失礼に当たるケースが多いと思うので、
ちょっとだけ使うのがポイントです。


例えば、
相手が「私はすごく、こういう人が苦手なんだよね」
と言ったとします。

普通は「確かにそれは嫌ですね」といった具合に、
同調すると思うのですが、

そこであえて、
「そんなヤツって、ふざけるな!って感じですよね」
と、同調しつつも、一瞬ラフな表現を使うのです。

すると、その場が急に和んで、
距離が縮まったような気になります。


ビジネスの現場でも使えるテクニックですし、
さらにこれは異性を口説くときにも使えます。

もし相手が目上の方だったり、
まだ距離のある相手だった場合に、
最初は敬語で話かけているのですが、

ちょっと相手がドンくさいような一面を見せた時に、
「お前、いいかげんにしろよ!」などと、
明るく冗談っぽく突っ込みを入れるのです。

すると、距離が一気に縮まって、
相手がドキっとすることがあります。

ドキっとした感情が恋愛につながっていくので、
恋の駆け引きが上手な人ほど、
こうしたテクニックを使っています。


ビジネスの現場では、
タメ口やラフすぎる言葉遣いは難しいかもしれないので、
「方言」を使うのも方法のひとつです。

ずっと標準語で話しかけて、
ここぞというときに「方言」で話しかけます。

方言は標準語と比べてラフに聞こえますから、
同じような効果が期待できます。

お試しあれ!


◆編集後記

 

久しぶりにひどいお腹の壊し方をしてしまいました。

水分しかとれず、体重もかなり減ってしまいました。

原因はわかっています。

「ニンニク」と「コーヒー」。
それと、食べ過ぎ。

全部好き!
でも、体がうけつけない。

わかっちゃいるけどやめられないことです。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第416号(2017年8月11日)

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一人で行動できる人になるには

日本人は西洋人と比べて、どうやら、
一人で行動をするのが苦手のようです。

どこかにでかけたり、何かの活動に参加したり、
食事をしたりなど、
何か行動を起こすときには決まって、
連れを求める傾向があるようです。

気の合う友だちと行動を共にするのは楽しいことです。

それ自体を「やめなさい」とは言いません。

ただ、互いの間に気持ちのズレがあると問題です。


どちらかが気の進まないまま、
「つき合いだからしょうがない」と思って、
無理に相手に合わせているとしたらどうでしょうか?

あるいは、どちらかが
「友だちでしょ、つき合ってよ」とばかりに、
相手に自分のやりたいことを強要したとしたら?

イヤイヤ付き合わされる人は、
友だちと一緒にいても楽しくはありません。

その気持ちも相手に伝わりますから、
ムリヤリつき合わせるほうだって、
何となく居心地の悪い思いをするでしょう。



ここはやはり、
互いが「自分はどうしたいか」をハッキリさせて、
気持ちが一致しなければ一人で行動するのがベストでしょう。

たとえば、友だちに、
「一緒にヨガの教室に行こうよ」と誘われたとします。

「断ったら、相手が気を悪くするかなあ」
なんて考えてはいけません。

行動基準は自分自身の気持ちなのですから、
イエスかノーかを自分自身に問いかけるのがスジです。

「私はヨガに興味ある?」

「私はその人と一緒に行動したい?」

「教室に通うお金は大丈夫?」

というふうに自問自答するのです。


答えは何パターンかあるでしょう。

「すべてイエス」なら迷わず行けばいいでしょう。

とても簡単です。

「全てノー」の場合も同じ。
断るのみです。


問題は「イエス」と「ノー」が混在している場合です。

たとえば、

「ヨガは興味がある。
 その人と一緒に行くのは気が進まないが、あきらめたくない。
 お金も心配だけど、節約すれば何とかなる」

「ヨガには興味ないけど、その人と一緒なら楽しめそう。
 お金も何とかなる」

などという気持ちなら「イエス」でいいし、


「その人と一緒はイヤ、ヨガには興味あるし、
 お金も問題ないけど、別の機会に考えよう」

とか、

「とにかくお金がない。
 その人と一緒にヨガをしたいけど、どうにもならない」

と考えたら「ノー」と言うしかないでしょう。


困るのは、「あなたと行きたくない」のが理由で
断る理由であるときですが、

その場合は、
「そういうのは一人で行くのが気軽だから、遠慮させてもらう」
とでも言っておけばいいでしょう。

相手もそれ以上は誘ってこないはずです。

こんなふうに
「自分の行動は自分で決める」ことを習慣にすると、
一人で行動できる人になります。


◆編集後記

初めて、千葉マリンスタジアムに行ってきました。

海から近いところで、風が吹くと気持ちがいいらしいのですが、
その日はあいにく、風なし。

ムシムシしたなかでの野球観戦になりました。

ただ、演出はすばらしかったですね〜。

花火などもあり、お客を楽しませる演出が盛りだくさん。

また行きたい!
と思わせるスタジアムでした。


今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あなたにすべての良きことが、なだれのごとく起きますように(*^。^*)

第415号(2017年8月4日)

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